Что общего, кроме всемирной популярности, таланта и нематериального наследия, у короля афоризмов Оскара Уайльда, гениального музыканта Элтона Джона, известного режиссёра (отца актрисы и певицы Лайзы Минелли) Винсента Минелли и создателя балета «Лебединое озеро» Петра Ильича Чайковского? Все эти мужчины были геями. И все они были в браке с женщинами. Возможно, даже читая этот текст, вы вспомните похожие пары в своём окружении, а может быть, вы и сами состоите в подобных отношениях.
Что же движет человеком, имеющим гомосексуальную константу, вступать в романтические и семейные союзы с персоной противоположного пола? Для чего это делать и какую мотивацию учитывать?
Для начала стоит принять: в подавляющем числе случаев, за исключением особенностей развития или тяжёлой травматизации с запретом и депривацией самовыражения, человек осознаёт свою сексуальную ориентацию с самого раннего возраста. Персона развивается, овладевает навыками взаимодействия с миром, умственным и эмоциональным интеллектом, замечает и перенимает наиболее одобряемые в обществе паттерны поведения, сепарируется от родительской семьи.
Каждый человек проходит эти этапы. В случае гомосексуальной персоны эти процессы, как правило, происходят на фоне естественного самоощущения себя как человека, желающего и планирующего строить романтические отношения с партнёром своего пола. Однако на каком-то этапе жизни возникают реальные или ложные потребности в компромиссе.
Почему мужчина решается на брак с женщиной?
Первым и основным критерием выступают бытовые и юридические удобства и безопасность, которые являются преимуществом, особенно в странах с гомофобной политикой. Женатый мужчина не вызывает вопросов, даже если у него нет детей. Он не подвергается стигме в виду сексуальной ориентации, не испытывает давление от социума и фактически защищён от общественного, правового или даже (что практикуется в некоторых странах) уголовного преследования.
Вторым важным критерием выступает внутренняя гомофобия. В процессе становления человеческая личность сталкивается с различными, иногда полярными, взглядами на жизнь и понимание семьи. «Правильно-неправильно», «здорово-нездорово», «нормально-ненормально» — эти установки приходят из родительской семьи и ближнего окружения. До момента эмоциональной сепарации, подлинного отделения от мамы и папы, человек делает выбор, принимает решения и даже строит дружеские, партнёрские, любовные отношения на основе именно этих усвоенных установок.
До наступления понимания и осознавания того, что родительские паттерны не являются его личным выбором, а порой и вовсе идут в разрез с его собственными взглядами, может пройти достаточно много времени для того, чтобы начать сомневаться в себе и уйти в жёсткое, иногда агрессивное отрицание своей сексуальности — как герой фильма «Красота по-американски», который пытался уличить своего сына в гомосексуальности, при этом подавляя собственную тягу к мужчинам.
Романтизация дружбы — третий и, пожалуй, самый коварный критерий, при котором присутствует сильная идеализация женщины: как образ матери, любящей и понимающей, которая была в реальном детстве ребёнка или которую очень хотелось иметь. И тут подразумевается мать не как родитель, указывающий и контролирующий, а как желаемый, принимающий всецело родитель-друг.
В этом варианте представления о картине будущего имеют инфантильный и фантазийный характер. Часто в этот критерий попадают мужчины, которые имеют верную подругу детства и юности со схожими интересами, вкусами, уровнем эмоционального развития. Нередко такая подруга даже в курсе сексуальной ориентации своего друга. Такие отношения до определённого времени кажутся оптимальными для обоих. В них есть всё: и любовь, и забота, и понимание. Их семьи дружат, а друзья уже давно ждут свадьбы. Да и они сами обещают друг другу: «Если до 25 или 30 лет не найдём себе подходящих партнёров, обязательно поженимся».
Идеальная картинка, которая обречена на болезненное и не всегда синхронное разрушение, отчего сложности выхода из подобной модели отношений увеличиваются. Рано или поздно один из партнёров в такой паре может начать осознавать утопичность построения искреннего глубокого союза без близких интимных отношений* или возможности права эксклюзивности, при которой связи на стороне исключаются. Очень часто на этой стадии пара или один из партнёров обращаются за помощью к психологу. Эта практика может, как минимум, прояснить ситуацию, в которой оказались люди, рассмотреть её с разных сторон и наметить варианты дальнейшего развития. Как максимум — помочь бережно и взаимно выйти из отношений или перевести их на иной, подходящий обоим уровень.
Заключительным критерием стоит обозначить универсальный страх, который в той или иной степени испытывает каждый человек: страх одиночества. Он порой маскируется под иллюзию отсутствия выбора, невозможности найти партнёра. И здесь так же может помочь работа с психологом или поход на продолжительную личную терапию, в которой основная работа будет направлена на выстраивание внутренней опоры личности человека, не зависящей от наличия партнёра, внешних обстоятельств, кризисов и меняющейся картины мира.
Критерии, обозначенные выше, достаточно условны и максимально унифицированы. Невозможно представить себе уникальную человеческую личность, которая, изучив только материал, основанный на эмпирических данных других людей, мгновенно исцелится и обретёт долгожданное счастье. Однако можно наметить пунктирно точки входа к пониманию проблемы конкретного человека, увидеть широкое разнообразие способов проживания этой проблемы другими людьми и понять, что ты не один: кто-то когда-то уже переживал нечто подобное.
И если Оскару Уайльду, в силу особенностей устройства общества викторианской Англии, не удалось обрести личного счастья после разрыва с женой, предательства любимого и нескольких лет каторги, то Элтон Джон, завершив четырёхлетний брак с женщиной, пройдя этапы глубоких взлётов и падений на пути принятия собственной сексуальности, сыграл свадьбу с давним партнёром Дэвидом Фернишем, с которым теперь вместе воспитывает общих детей.
Наш мир настолько прекрасен и разнообразен, а жизнь так удивительна и многогранна, что простая мысль однажды уже не кажется революционной: а ведь и я могу позволить себе быть счастливым!
* За исключением ситуации, в которой оба партнера асексуальны.
