Это конспект прямого эфира. Ведущие – семейная психологиня, психотерапевтка и волонтёрка «Выхода» и дизайнер, культуролог и волонтёр «Выхода» Рейнард.
Главное
Миф о настоящей единственной любви идёт ещё из древности;
2. Около 40% разведённых россиян_ок решают, что им попался не тот человек, вместо того, чтобы работать над отношениями;
3. Кризисы в отношениях – это нормально, любая семейная система переживает кризисы, которые возможно преодолеть;
4. Отношения динамичны, в них всегда есть «взлёты» и «падения». Нельзя зафиксироваться в точке, когда у вас всё хорошо, и проехать на этой точке до старости;
5. Вместо компромиссов лучше сотрудничать с партнёр_кой, чтобы найти решение, при котором выиграют оба;
6. В отношениях важно следить за своей автономией, не сливаться с партнёр_кой слишком сильно, чтобы не возникало дисфункций;
7. В начале отношений секс может быть первой базовой возможностью сблизиться, а с их развитием растёт эмоциональная и духовная близость, так что секса может стать меньше;
8. Вместо самопожертвования в отношениях лучше найти решение, которое устроит обоих партнёр_ок.
Настоящая любовь и связь мифов об отношениях с культурологией
Культурология представляет собой коллективный надёжный опыт, который многократно повторялся и продумывался, чтобы качественно объяснить реальность и сформировать мифологическое мировоззрение, которое сейчас понимается как антоним к мировоззрению рациональному.
Насколько мы можем говорить о том, что мифы о романтической любви связаны с этим понятием?
Самый мощный миф – миф о настоящей, единственной романтической любви, о том, что настоящую любовь ни с чем не спутаешь, она возникает с первого взгляда и на всю жизнь, а главная цель каждого человека – найти свою вторую половинку. Ведь в этом заключается истинное счастье.
Этот миф идёт из древнегреческой мифологии. У греков любовь делилась на несколько видов, одна из которых – Эрос, страсть, которая внезапно нападает на человека, и он ничего не может с собой поделать. Дальше происходила трансформация этого мифа. И даже в тот же период в той же Греции появился миф, что влюблённые – это две разлучённые половинки. Первоисточником может служить диалог Платона «Пир», в котором он писал об андрогинах – двуполых существах, что своей силой и совершенством посягали на богов. В наказание боги разделили андрогинов на две части и раскидали по свету, и теперь люди ищут свои половинки, чтобы снова стать целыми и обрести счастье.
А окончательно миф о романтической любви трансформировался в эпоху романтизма. Согласно романтизму, настоящая любовь может преодолеть любые преграды, она является смыслом жизни. Без любви счастье невозможно, а любовь невозможна без страданий. И как раз этот миф мы часто можем встречать в современной литературе и кинематографе.
В чём опасность этого мифа? В том, что если влюблённые – это две половинки единого целого, а браки заключаются на небесах, то из этого будто следует, что работать над собой и над отношениями бессмысленно, ведь если где-то есть идеальный партнёр, с которым вы подходите друг другу, как два кусочка пазла, то нужно просто его дождаться.
Согласно опросу ВЦИОМ 2022 года, больше половины россиян верят в любовь с первого взгляда и женятся исключительно по любви, но при этом по информации на 2020 год распадается 73% браков, а около 40% разведённых говорят, что поторопились с выбором партнера, то есть не думают, что отношения можно было как-то улучшить, а считают, что им попался не тот человек.
Любовь без ссор и кризисы семейной жизни
Ещё один миф, плавно вытекающий из первого – миф о том, что в настоящей любви не бывает ссор и кризисов, а если в отношениях есть какие-то шероховатости, то любовь уже не настоящая.
На самом деле, кризис в отношениях – это абсолютно не плохо. Кризис – это некий трамплин, преодолевая который пара уходит на новую глубину. Принято выделять два рода кризисов:
1. Нормативный. Этот кризис имеет закономерный, обусловленный логикой характера;
2. Ненормативный. Этот тип кризиса является следствием случайных, непредвиденных событий.
Любая семейная система (в том числе, пара) переживает нормативные кризисы.
Как понять, что ваша пара находится в кризисе? Все кризисы характеризуются рядом симптомов, вот некоторые из них:
• Уклонение от интимной близости;
• Отсутствие стремления понравиться друг другу;
• Любые проблемные вопросы перерастают в ссору или выяснение отношений;
• Разногласия во всем, проявление принципиальности, отказ идти на уступки;
• Одна из партнёр_ок считает себя недооценён_ной;
• Отсутствие потребности в дружеском общении друг с другом.
Психологи выделяют некоторую периодизацию семейной жизни, опасные точки, на которые стоит обратить внимание. Чаще всего они связаны с периодизацией развития ребенка в семье, но даже если в семье нет детей, эти кризисы так или иначе наступают.
Первый – кризис первого года жизни, когда люди только съезжаются или вступают в брак. Происходит столкновение каких-то семейных ценностей, которые кажд_ая из людей несёт уже теперь в свою семью. На этом этапе партнёр_кам нужно договориться, выработать какие-то свои ценности. Вместо поиска компромиссов партнёр_кам лучше сотрудничать. Компромисс — это когда об_е проигрывают. Сотрудничество — поиск решения, при котором выиграют об_е. И задача этого кризисного периода — понять, как я буду сотрудничать в сексе, в бытовых обязанностях, в том, куда мы движемся в целом.
Если вы больше трёх месяцев находитесь в разобщённом состоянии, с потерей эмоциональной близости и точек соприкосновения, то это повод что-то с этим делать. Некоторые способы преодоления этого кризиса:
• Не молчите. Если есть обиды или претензии, то их важно проговаривать сразу;
• Можно обратиться к опыту родителей на первом году жизни. Проанализировав его, можно найти ошибки, которые они сделали, потому что всё, что вы несете в свою семью в первый год, очень сильно схоже с родительскими установками, тем, как строили свои семьи они;
• Плавно осуществляйте переход из конфетно-букетного периода в бытовой. Не забывайте про романтическую часть отношений: что вам нравилось делать вместе, как-то друг друга радовать, приглашать на свидания.
Второй кризис – кризис «трёх лет». Это название условно, так как у всех этот этап может наступить в своё время. Обычно этот кризис наступает, если в отношениях есть дети. Здесь основная задача – сохранить между супругами баланс между любовными отношениями и родительскими ролями. Можно вовлечь в воспитание ребёнка других членов семьи, делить заботы о ребёнке пополам. Также важно максимально восстанавливать интимную жизнь.
Если детей нет, то такой кризис связан с тем, что кажется, будто романтика совсем угасла и быт всё задвинул. Способ преодоления в этой точке – это вспомнить о существовании партнёр_ки, перестать циклиться на себе, находить время на то, чтобы увидеть друг_ую.
Следующий кризис тоже связывают с наличием ребёнка – кризис 3-5 лет. В семье уже установились определенные взаимодействия, определенный уклад жизни, и если здесь не прикладывать определенные усилия для эмоционального контакта, то партнер_ки отдаляются. Здесь важно опять намеренно ставить друг друга на первое место. Нужно следить за тем, чтобы темы не сводились к обсуждению рутины и детей, а искать новые совместные интересы.
Четвёртый кризис – кризис семи лет. Это то время, когда становится сложно преодолевать кризисы самостоятельно, и люди на этом этапе часто обращаются в терапию семьями. Это тот самый период, когда пора научиться не копить обиды, а решать спорные вопросы по-взрослому.
Пятый кризис – кризис развода. Он происходит спустя 10-14 лет семейной жизни и связан с тем, что у человека в этот период наступает его личностный кризис среднего возраста и кризис идентичности. В этот момент человек не находит внутренней мотивации для того, чтобы продолжать оставаться в отношениях.
В этот период случается как раз то, что кто-то разочаровался в своей карьере, кто-то пересматривает жизненные ценности, для кого-то вообще становится очевидным, что не о такой жизни он_а мечтал_а. В этот период чаще всего причины собственных неудач люди видят в партнер_ке, в своей семейной жизни, начинают обвинять партнер_ку в своих провалах и решают, что самый простой выход – это развод. Единственный выход – терпение и готовность к коммуникации, уважение личных границ членов семьи. Также важны интимная жизнь и совместное времяпрепровождение.
Последний кризис – кризис пустого гнезда, когда дети вырастают. Как бы вы ни работали над отношениями, они динамичны. Нельзя зафиксироваться в точке, когда у вас всё хорошо и проехать на этой точке до старости.
Отношения и автономия
Следующий миф – миф о том, что партнёр_ки должны всё делать вместе и разделять все моменты друг с другом и никогда не разлучаться.
Развитие отношений можно разделить на этапы:
1. Влюблённость. Партнёр_ки находятся в слиянии и всё хотят делать вместе;
2. Насыщение. Партнёр_кам хочется чуть-чуть отдалиться, побыть в своём пространстве;
3. Разочарование.
4. Принятие;
5. Любовь.
На первом этапе нормально хотеть всё делать вместе, но важно следить за тем, чтобы не погружаться в партнёр_ку слишком глубоко. Обычно в такие моменты возникает дисфункция, например:
• Ревность;
• Переживания;
• Беспокойный сон;
• Потеря чувства автономии;
• Ощущение дискомфорта от одиночества настолько, что это начинает вредить отношениям.
Критерии, по которым можно понять, что личность автономна:
• Человек способен саморегулироваться;
• Человек способен самостоятельно принимать решения;
• Человек имеет внутреннюю мотивацию эти решения реализовывать.
Чем выше степень автономности, тем сильнее выражена эмпатия, выше моральные принципы и позитивные отношения к другим людям. Чтобы удержать себя от слишком близкого вхождения в жизнь партнёр_ки, можно периодически проводить чекап на тему того, действительно ли это ваше желание, а не желание угадать желание партнёр_ки и побыть вместе с ней. Посмотрите, сколько времени вы живёте интересами других людей, и сколько времени вы уделяете себе.
Секс в отношениях
Следующий миф – миф о том, что если в отношениях стало меньше секса, то меня меньше любят. Далеко не во всех случаях люди вступают в отношения потому, что испытывают влечение друг к другу. Секс в отношениях может появиться не сразу, или не появляться вовсе.
Но если секс был в самом начале отношений, тогда его уменьшение становится проблемой. В начале отношений секс может быть первой базовой возможностью сблизиться. С развитием отношений растёт эмоциональная и духовная близость, появляется единство целей и взглядов.
Секс требует изобретательности, поисков новых подходов и секс-просвета (если партнёр_ка чего-то не знает про себя и своё тело, а также тело другого), потому что это может быть одной причин сексуальной дисфункции на каком-то этапе. Нужно обсуждать, чего конкретно партнёр_ка хотел_а бы получить через новую сексуальную практику, совместно искать что-то новое. Исследования всегда оживляют любой процесс.
Самопожертвование в пользу отношений
Последний миф – миф о том, что истинная любовь – это про самопожертвование, отказ от своих желаний и интересов в пользу отношений. Здесь большую роль играют гендерные стереотипы, где партнёр_ки начинают видеть друг в друге не людей, а роли в паре.
В жизни партнёр_ок могут быть периоды, когда требуется выполнение определённой роли (например, с появлением детей), но это не жертва во благо другого, а семейная динамика, где партнёр_ка переживает такой период в данный момент, но не отказывается от своего развития.
Сложность в том, чтобы найти баланс своих интересов и интересов партнёр_ки. Помните, что нравилось вам, но при этом не забывайте, куда вы двигайтесь вместе и какие у вас амбиции. Нужно не превращаться в жертву, а оставаться в позиции поиска вариантов, которые устроят обоих.
