— Что влияет на наличие конфликтов в квир парах?
— Что усложняет конфликты в квир парах? Красные флаги, которые разрушают отношения.
— Какие есть стили поведения в конфликте, их плюсы и минусы?
— Инструменты, которые помогут партнер_кам договориться.
— Как сохранить контакт во время спора? Примеры фраз.
Это конспект прямого эфира. Ведущая: Марина Драко — кризисный психолог, нейропсихолог, специалист по эмоциональному интеллекту, бизнес-тренер.
Стили привязанности
Стиль привязанности значительно влияет на наше поведение в конфликтах. Привязанность формируется с раннего возраста. Дети воспринимают мир, как «чистый лист», и их стиль привязанности формируется в детстве в зависимости от поведения взрослых. Существуют четыре стиля привязанности, но мы рассматриваем три основные – тревожный, надежный и избегающий.
Надежный стиль привязанности
Как формируется:
- ребёнок растёт в среде, где родители (или значимые взрослые) достаточно предсказуемы, внимательны и откликаются на сигналы ребёнка.
- когда ребёнок плачет или испытывает тревогу — его успокаивают.
- когда ребенок исследует мир — ему дают пространство.
- родители умеют регулировать свои эмоции и не перекладывают на ребёнка ответственность за своё настроение.
Как проявляется в отношениях:
- открыт для близости, умеет показывать свои чувства.
- легко просит о поддержке и с готовностью её дает.
- в конфликте ищет диалог, способен слушать и признавать свою часть ответственности.
- терпим к недостаткам партнёр_ки, умеет отделять ситуацию от личности.
- чаще всего стремится к долгосрочным, стабильным отношениям.
- умеет сохранять баланс между «быть вместе» и «сохранять автономию».
Тревожный стиль привязанности
Как формируется:
- родители откликаются непоследовательно: иногда дают тепло и внимание, иногда — отвергают или стыдят.
- ребёнок не знает, получит ли поддержку, поэтому начинает «усиливать сигналы» (плакать громче, цепляться, требовать внимания).
- может формироваться в семьях, где любовь «условная» (если ты хороший — тебя любят, если нет — отвергают
Как проявляется в отношениях:
- постоянно нуждается в подтверждении любви («ты меня любишь?», «а мы точно вместе?»).
- может часто писать/звонить, испытывает тревогу, если партнёр_ка не отвечает.
- склонен_а к ревности, подозрительности, проверкам.
- боится разрыва, поэтому может оставаться даже в токсичных отношениях, чтобы не быть одному_ой
- склонен к эмоциональным вспышкам, драматизации.
- может жертвовать своими интересами ради сохранения связи.
Избегающий стиль привязанности
Как формируется:
- родители эмоционально недоступны, отвергают проявления чувств ребёнка или реагируют холодно, наказывают за капризы
- ребёнок учится: «если я покажу, что мне плохо, всё равно не помогут — лучше держать всё в себе».
- иногда родители подчёркивают ценность самостоятельности, но обесценивают потребность в поддержке («не плачь, будь сильным», «возьми себя в руки»).
- гиперопекают и тогда хочется от этой опеки отгородиться и отползти подальше
Как проявляется в отношениях:
- сохраняет дистанцию: избегает глубоких разговоров о чувствах.
- может уходить в работу, хобби, друзей, чтобы снизить уровень близости.
- в конфликте молчит, закрывается.
- нужду партнёра в тепле и поддержке может воспринимать как давление
- чаще всего ценит независимость.
- может разрывать отношения внезапно, если близость кажется слишком сильной.
- считает, что любви не существует и все отношения по расчету
Важно понимать собственный стиль привязанности и важность обсуждения вопросов коммуникации с партнёром.
Пути решения
- Важно искать поддерживающее сообщество, как в реальной жизни, так и онлайн.
- Полезно находить истории других людей, которые справлялись с похожими ситуациями, что может помочь адаптировать их опыт к своей ситуации.
- Необходимо обсуждать правила в паре, включая правила общения и разрешения конфликтов.
- Следует прояснить границы в отношениях и определить, о чем можно говорить, а какие вопросы могут быть болезненными.
- Терапия. Важно расширять свой взгляд на мир, общаясь с разными людьми. Обсуждение с представителями разных профессий может помочь увидеть новые решения для своих проблем и обогатить восприятие мира.
Стратегии поведения в конфликте
Конфликтные ситуации могут формироваться на основе собственных интересов и интересов оппонента. Существует пять основных стратегий поведения в конфликтах.
Люди, использующие стратегию избегания, часто боятся конфликта, так как он может приводить к серьезным последствиям, например, разрыву отношений. Эта стратегия часто возникает из-за негативного опыта в детстве, когда родители не могли конструктивно разрешить свои конфликты. Важно понимать свои страхи и обсудить их с партнером, чтобы сделать конфликты менее опасными и более безопасными для обеих сторон.
Следующая стратегия — соперничество. В этом случае интересы оппонента игнорируются, а личные интересы становятся главными. Люди с этой стратегией часто действуют агрессивно и не учитывают чувства других. Это может происходить из-за опыта насилия или буллинга в детстве.
Стратегия приспособления заключается в том, что человек жертвует своими интересами ради другого человека. Эта стратегия может возникать из-за манипуляций со стороны родителей в детстве, что приводит к удовлетворению потребностей других людей на ущерб своим.
Часто говорят, что компромисс — лучшая стратегия для решения конфликтов. Компромисс подразумевает, что обе стороны жертвуют частью своих интересов, и в итоге могут выйти недовольными. Чаще всего такие решения возвращают к первоначальным конфликтам. Компромисс уместен только в ситуациях, когда нужно быстро принять решение или если стороны согласны позже пересмотреть договоренности.
Более желаемой стратегией является сотрудничество, при котором важны интересы обеих сторон. Это подход, при котором обе стороны могут выйти с решением, лучше всего подходящим для них обоих.
4 всадника апокалипсиса (Дж. Готтман)
Джон Готтман исследовал людей в конфликтах и заметил, что есть четыре аспекта, которые постоянно повторяются и чаще всего разрушают отношения в конфликте.
Критика
Критика — это когда партнёр_ка говорит не о поведении, а переходит на личность. Вместо обсуждения проблемы они говорят грубости, что разрушает доверие в отношениях. Чтобы избежать этого, можно использовать «я-сообщения». Вместо обвинений важно говорить о своих чувствах.
Презрение
Презрение проявляется как насмешка, сарказм, унижение и демонстрация превосходства. Человек не говорит напрямую, что он лучше, а использует слова и действия, чтобы показать это, создавая атмосферу пассивной агрессии. Вместо уничижительных фраз можно признать ценность другого человека и проявлять уважение даже в ссоре.
Защита
Защита возникает, когда люди хотят оправдаться, отвечая на вопросы или просьбы, проявляет контратаки и обвинения в ответ. Вместо того, чтобы оправдываться, полезнее взять на себя ответственность за свои действия. Это включает в себя признание своих ошибок.
Игнор
Игнорирование означает полное отсутствие контакта, когда партнёр_ка «выключается» — уходит в телефон, молчит, выходит из комнаты, не реагирует. Рекомендуется сообщить партнёру, что нужно время на одиночество, заменить на паузу с договорённостью вернуться.
Алгоритм решения конфликта:
- сбор информации (активное слушание + я – сообщение);
- сбор вариантов (и как нам поступить в этой ситуации);
- сотрудничество (выбор варианта, который выгоден двум сторонам)
Важным моментом является то, что конфликты — это часть жизни и развития. Конфликты могут укреплять отношения, и чем больше пара проходит их вместе, тем крепче становится их связь.
Рекомендации:
Для профессиональной помощи можно обратиться к психологам, работающим с кризисами, включая нашу команду (записаться) или в организации, такие как «Справимся Вместе», которые занимаются семейной кризисной психотерапией.
Литература: Ирина Млодик, «Бесконечный ноябрь»
