Это конспект прямого эфира «Поддержание близости в любовных отношениях. Как услышать и понять друг друга?», спикер — Марк Ольховский, волонтер-психолог психологической службы «Выхода», экзистенциальный психолог, член Международной Ассоциации логотерапии и экзистенциального анализа».
Главное
- В оптимистичном сценарии отношений любовь понимается через личностный рост. Человек в отношениях чувствует себя менее тревожно, более независимо.
Когда мы вступаем в те или иные отношения, стоит задать себе вопрос: а для чего мы вообще хотели бы иметь эти партнерские отношения? Для чего они нам нужны? - В партнерстве важно стремиться реализовывать общие смыслы и ценности. Разделять радости друг друга. Следует отказаться от чрезвычайно позитивных и негативных ожиданий.
- В конфликте важно поддерживать чувство личного достоинства обоих партнеров. Не вспоминать негативные ситуации из прошлого, — это только приводит к усугублению конфликта, а не к его разрешению.
- В конфликтной ситуации также важно помнить, что вы не одни, и что ваша задача — не задавить человека, а услышать чужую позицию, попытаться понять её. В партнер_ке следует видеть союзника, с которым вы вместе заинтересованы решить проблему.
Как устроена любовь
Уровни любви
Говоря о любви в отношениях, мы можем разделить ее на несколько уровней:
- Физический уровень — чувственность, сексуальность.
- Уровень нежности, эроса — влюбленность, эмоциональное волнение, привязанность.
- Духовный уровень, любовь — когда нам отзывается личность партнерки, и мы любим уже не то, что человек предлагает, а то, кем он является, его неповторимость и уникальность.
Способы восприятия любви
- Средство обмена — обмен материальными атрибутами.
- Восполнение потребности человека рядом, избавление от одиночества.
- Предоставление защиты, близости.
- Стремление к независимости и автономии.
- Созидательная, творческая потребность.
Как восприятие любви влияет на отношения
При пессимистическом сценарии человек может считать, что любовь делает его зависимым от партнерки, более тревожным, что создаются препятствия на пути к его самореализации, личностному и карьерному росту. «Свободному человеку любовь не нужна».
Более оптимистический сценарий: любовь понимается через личностный рост. Человек чувствует себя в отношениях менее тревожно, более независимо. «Свободный человек способен к настоящей любви».
Существует и искажение чувства любви, когда у человека есть невротическая потребность в любви, эмоциональной привязанности, положительной оценке себя со стороны окружающих людей. Появляется даже преувеличенная чувствительность, когда эти потребности не выполняются. Тогда человек может испытывать страх, что его бросят, покинут, отвергнут. Такая любовь ненасыщаема, она постоянно должна доказываться. При искаженном чувстве любви присутствует и высокая степень ревности, желание сохранить свою исключительность как проявление собственной неуверенности в отношениях.
Как научиться любить самому?
Способность любить формируется лишь при условии отказа личности от стремления к потреблению, от желания эксплуатировать других, преодолевая даже свой собственный нарциссизм.
В первую очередь можно постараться честно ответить на вопросы: в чем заключается мой собственный эгоизм, есть ли у меня какие-то корыстные мотивы? Что было бы, если бы я сам принадлежал к тем, кто стремится к большему принятию других людей, вещей?
Так можно прийти к идее, что все живое в мире имеет очень сильное желание быть принятым, любимым другими людьми. И направить собственное чувство любви на окружающих.
Отношения с самим собой
Врожденные потребности человека
- Потребность в принадлежности или привязанности. «Мне очень важно быть частью какой-то общности, частью каких-то надежных отношений, в которых я получаю внимание и поддержку».
- Потребность в автономии. «Мне важно чувствовать себя автором своей жизни, инициатором собственных действий, принимать решения».
- Потребность в компетентности, самоценности. «Мне важно достичь каких-либо внешних или внутренних результатов, быть экспертом в чем-то».
Все эти потребности в своей совокупности обеспечивают психологическое благополучие личности, отражают разные аспекты единого целого. Потребность в принадлежности является чем-то важным, что появляется также и в отношениях.
Здесь потребность в принадлежности как будто бы вступает в конфликт с потребностью в автономности. Автономность — некое саморегулирование, когда мы переживаем свое поведение как основывающееся на собственных выборах, ценностях, и когда мы принимаем решения, реализовываем планы и определяем собственное поведение, руководствуясь внутренней мотивацией.
Это может выражаться в более гибких отношениях с окружающими людьми, ощущением собственной свободы, креативности. Здесь также человек осознает свободу своего выбора: он может быть добровольно зависим, например, в отношениях. Чем выше уровень автономности, тем сильнее может быть выражена способность к эмпатии и тем позитивнее у нас могут строиться отношения с другими людьми.
О границах собственного «Я»
Важно ощущать границы собственного «Я» и разбираться в них, чтобы ощущать свою автономность.
Кто я? Как я общаюсь с другими людьми? Как я бы хотел, чтобы другие общались со мной? Когда мы узнаем часть себя, она как будто интегрируется в общую картину наших представлений.
Когда с дифференциацией личных границ дела обстоят не очень хорошо, мы можем сталкиваться с низкой стрессоустойчивостью. У нас может быть заниженная самооценка, мы можем быть зависимы от мнения своей партнерки, больше заражаться е_ё эмоциями, чем испытывать свои собственные.
Партнерские отношения
Партнерство в самом простом понимании — договоренность о совместной деятельности. Здесь, когда мы вступаем в те или иные отношения (партнерские, любовные), для нас как будто бы становится важным вопрос: а для чего мы вообще хотели бы иметь эти партнерские отношения? Для чего они нам нужны?
Возможные варианты ответов:
- Лучше узнавать себя, знакомиться с собой.
- Учиться больше отдавать и принимать, балансу во взаимоотношениях с другим человеком.
- Реализовывать больше ценностей и смыслов, которые есть в жизни. Партнерский союз может быть связан общими устремлениями или ценностями, когда важным является заниматься чем-то общим.
- Получить возможность лучше изучить собственные ценности.
Риски для партнерских отношений
- Меркантильные соображения: желание обладать чем-то, что владеет другой (вещи, статус).
- Непонимание окружающими вашего выбора.
- Гомофобия, наличие стереотипов в обществе, из-за которых мы можем менять свою модель поведения, скрываться.
- Собственное представление об идеальной партнерке, которое не всегда сходится с образом реального человека. Приписывание партнерке несуществующих качеств. Нереалистичные ожидания от партнерки и от себя.
Советы для поддержания партнерских отношений
- Важна установка на то, чтобы никто не хотел изменить другого.
- Стремитесь реализовывать общие смыслы и ценности и разделять радости друг друга.
- Следует отказаться от чрезмерно позитивных и негативных ожиданий.
- При партнерстве могут появляться ограничения для ваших желаний и действий, поэтому важно научиться договариваться.
- Важно быть готовым идти на некоторые жертвы. Уметь прощать и сострадать.
К хорошему партнерству может быть готова только стабильная личность, способная жить самостоятельно. Важно дополнять своими сильными сторонами слабые стороны партнерки, а не критиковать её.
О конфликтах и их разрешении
В конфликте важно поддерживать чувство личного достоинства обоих партнеров. Не вспоминать негативные ситуации из прошлого, так как это только приводит к усугублению конфликта, а не его разрешению.
В конфликте важно помнить то, что вы не один, и что задача — не задавить человека, а услышать чужую позицию, попытаться понять её. В партнерке следует видеть союзника, с которым вы вместе заинтересованы решить проблему. Важно винить не друг друга, а ситуацию, с которой вы сталкиваетесь как пара, уметь отойти на шаг в сторону от своего взгляда и рассмотреть мнение другого человека.
Как укрепить отношения
- Устраивайте проникновенные диалоги друг с другом, развивайте навык активного слушания. Важно находиться рядом с человеком, не пытаться закрыться. Много конфликтов случаются из-за обоюдного недопонимания. Нужно не перебивать свою партнерку, а сводить разговор к самой сути, отложить прежние упреки. Помните, основная цель — решить конкретную ситуацию или проблему.
- Изучите языки любви и понять, какие из них ближе вам, а какие — вашей партнерке.
- Научитесь признавать ошибки и приносить извинения.
- Уважайте интересы друг друга, старайтесь проводить время вместе с удовольствием, формируйте семейные ритуалы, развивайте умение чувствовать партнерку, выражать нежность.
- Сформулируйте видение собственных ролей в партнерстве и договоритесь о разделении обязанностей.
Психологи «Выхода» проводят бесплатно помогают квир-парам справляться с кризисами и сложностями.
