Достаточно часто к психологам «Выхода» обращаются девушки с этим вопросом. Зачем их партнёрки вербально или косвенно высказывают своё желание иметь интимные или романтические отношения с мужчинами? Зачем ей ещё кто-то, кроме меня? Почему она считает измену с мужчиной приемлемой? И что со мной не так, если я не могу более спокойно и прогрессивно относиться к её идее открытых отношений с мужчиной? Давайте разбираться вместе.
Для начала стоит понять, что психосексуальное развитие каждого человека индивидуально. Это процесс, растянутый во времени, и он не завершается с окончанием пубертата (переходного возраста).
Сексуальность человека в юношеском возрасте более лабильна (от лат. labilis — скользящий, неустойчивый), именно поэтому большинство молодых людей в возрасте примерно до 25 лет склонны к экспериментам со своей сексуальной идентичностью. Согласно психологическим особенностям, женщины, даже будучи гетеросексуальными, чаще в юношеском периоде вступают в однополые отношения. Здесь также стоит учитывать и процесс сепарации: любое поведение, которое может быть считано родителями как социально неприемлемое, нарушающее уклады семьи, чаще всего появляется именно в подростковом возрасте.
Это время, когда личность чувствует зыбкость прежних правил и устоев, пытается отделить свои собственные потребности, желания и смыслы от мироощущения родителей и близкого окружения. Именно в этот момент женщина, с детства осознающая свою гетеросексуальность, может вступить в романтические или интимные отношения с персоной своего пола.
Для понимания этих процессов важно учитывать возрастной фактор. Безусловно, вопросы к собственной идентичности могут встать у людей и более старшего возраста, однако, как правило, они возникают синхронно с проживанием кризиса. И здесь стоит рассматривать кризис именно как период изменений и связанных с ними возможностей. Когда жить как раньше уже невыносимо, а как по-другому — ещё не понятно.
Возвращаясь к вопросу понимания мотивов поведения человека, с которым хочется иметь перспективу построения взаимных отношений, основанных на любви и доверии, сначала стоит ответить себе на вопросы: что приемлемо для меня? Хочу и могу ли я дать своей партнёр_ке время на определение? Совпадают ли наши сроки отпущенного времени, когда мы готовы проживать неопределённость, и есть ли у меня понимание того, как взаимодействовать дальше, если обещания будут нарушены?
Каждому человеку, который начинает близкие отношения, хочется быть уверенным в своей партнёр_ке. Но также каждый из нас бессознательно, по умолчанию, учитывает вероятность разных вариантов исхода событий, при которых возможны измены, перемена чувств и даже физическая гибель любимого человека. Эта фоновая тревожность из-за страха потери иллюзии контроля над будущим обусловлена биологически и психологически, она присуща всем живым мыслящим существам. Степень выражения тревожности и её интенсивность зависят от прожитого опыта, наблюдения за близким окружением и арсенала вариативности для каждого человека. Однако у квир-персон эта тревожность может усиливаться неопределённостью партнёр_ки. Тут можно попробовать задать себе вопрос: почему меня по каким-то причинам привлекают такие отношения, что они говорят обо мне?
Требовать от другого человека внести ясность, которая необходима вам, бесполезно. Ведь, возможно, в этот момент для вашей партнёр_ки текущее состояние отношений оптимально и полностью удовлетворяет на этом этапе жизни. Если более детально рассмотреть причины, по которым ваша партнёр_ка предполагает или озвучивает вероятность своих отношений с противоположным полом, можно выделить следующие:
1. Возрастной фактор.
Период прохождения романтической, платонической или эротической стадии психосексуального развития. Приблизительно в возрасте 16-20 лет девушки склонны романтизировать секс, заостряя внимание на иллюзорных представлениях о нём, а не на физиологической стороне. В это время характерны гипертрофированные эмоции, жажда познания новых граней в себе и поиск партнёр_ки (вне зависимости от пола), котор_ая бы хотел_а и был_а бы готов_а это разделить. Здесь остаются самые яркие и острые переживания, подкреплённые гормональными бурями, «тайными мучениями страстей, горечью слёз и отравой поцелуя».
В идеале, партнёр_кой для проживания этого нормативного возрастного кризиса становится ровесни_ца. Вспомним феномен группы «TATU», который не только помог многим людям осознать и легитимизировать собственную сексуальность, но и принёс горькое разочарование после распада группы и трансляции их гетеросексуальных отношений во взрослой жизни.
Естественный процесс становления идентичности имеет личную, но всё же поэтапную структуру, поэтому выбор в пользу того, где и с кем обретаются для человека покой и взаимность, первичен. Несмотря на клятвы и обещания, рано или поздно человек делает выбор. И к этому надо быть готов_ой при вступлении в отношения с «неопределившейся» персоной.
2. Сексуальность.
Женская физиология имеет достаточно сложное строение, а принципы получения сексуального удовольствия (что является одной из важных потребностей каждого человека для обеспечения высокого качества жизни) порой не только труднодоступны, но и непонятны для мужчин. Поэтому нередко женщины выбирают себе в качестве интимной партнёрки именно женщину. На этой развилке многие гомосексуальные от природы женщины обращаются за помощью к психологу с вопросом: почему, если нам так хорошо с моей партнёркой в сексуальном плане, она избегает тёплых романтических отношений
Ответом может служить нежелание партнёрки вступать в более тесный, душевный контакт, выходящий за рамки интимных встреч. Вполне возможно, что своё будущее она видит с мужчиной и планирует впоследствии создание классической модели семьи. Это вовсе не значит, что человек попросту использует вас ради секса, возможно, сейчас для неё проходит период самопознания, расцвета и знакомства с собственной сексуальностью. Может, через обретение понимания личной интимности она со временем почувствует потребность в другой форме близости и придёт к идее создания отношений с сексуальной партнёркой. Каждый случай уникален, и процесс обсуждения, диалога может внести ясность.
3. Внутренняя гомофобия.
Прийти к принятию собственной гомосексуальности — трудный и тернистый путь, преграждаемый общепринятыми «нормами», превалирующим дискурсом в обществе, в котором мы живём, страхами и семейными установками. Иногда этот путь занимает всю жизнь. Но кроме самого человека пройти его не под силу даже самой чуткой и любящей партнёр_ке. Бывает, что в паре женщины уже давно живут вместе как семья, нередко имеют общих детей, но одна из партнёрок периодически заговаривает о возможности отношений с мужчиной.
Тут важно слышать и слушать, наблюдать, отделять подлинные мотивы и желания от одобряемых. Не лишним в этой ситуации будет учитывать и доказанный «парадокс Лапьера», который состоит в том, что наше поведение противоречит нашим же установкам, но почти всегда соответствует критерию социальной желательности. Иными словами: мы делаем не то, что говорим.
4. Давление семьи, социальных или религиозных институций.
Самый простой в понимании, но и самый сложный в разрешении критерий. Здесь персона всё понимает про себя, свои потребности и желания, но внешние факторы мешают обретению счастья в отношениях с выбранным партнёром. Факторы могут быть как реальными: угрозы, скандалы, манипуляции со стороны близкого окружения, так и иррациональными: ощущения собственной «греховности», «неправильности», сомнений в подлинности выбора, желание внешнего одобрения. Тогда высказанное желание партнёрки о возможности отношений с мужчиной может выступать попыткой самоуспокоения, поддержанием иллюзии необходимости «быть как все». Но кто такие «все» и почему так важно сохранять своё присутствие среди них — вариант более детального запроса, с которым можно и нужно обратиться к психологу или сексологу.
В завершение стоит сказать о том, что как бы мы ни пытались разобраться в чаяниях и мотивах поведения нашего близкого человека, как бы нам ни хотелось помочь ему решить все его внутренние противоречия, утешить и исцелить любовью, нужно понять самое важное: начинать этот путь всё равно придётся с себя. И только обретя собственное равновесие, мы можем быть полезны другим.
