Мне 17 лет и уже 5 лет я не могу принять себя, свою ориентацию. Все началось 5 лет назад, я влюбилась в молодую учительницу, конечно, я не ждала от нее взаимности и не думала ей признаваться, но это было так больно. Каждый вечер с тревогой, я была будто зависима от нее. Когда урок с ней заканчивался, то у меня сразу же падало настроение, мне не хотелось ничего. Все время мысли только о ней, но влюбленность я полностью отрицала (любила ее 3 года, и сейчас смешанные чувства, не знаю, может быть люблю до сих пор). После этого я влюблялась еще в 2 подруг. У меня внутренняя гомофобия, первые годы я думала на все, кроме того, что это может быть влюблённость. Я понимаю, что проживая в России, тяжело быть нетрадиционной ориентации, придётся скрываться, все эти эмоции я сейчас проживаю одна, так как боюсь кому-нибудь об этом рассказать. Но самое главное, я боюсь реакции семьи, ведь для меня семья — самые важные люди, я понимаю, что им будет тяжело, и не думаю, что они смогут меня принять, но я не смогу без их поддержки. Я даже себе не могу признаться в ориентации, хотя каждый раз убеждаюсь, что девушки меня привлекают и в сексуальном плане. Мне еще очень стыдно, потому что у меня есть молодой человек, я не могу сказать, что чувствую к нему отвращение, нет, мне хорошо с ним, я хочу построить с ним семью и вместе разделить будущее, но девушки не покидают мою голову. Если бы он не предложил встречаться, не думаю, что мы были бы сейчас вместе. Будучи в отношениях, я сомневаюсь в своей ориентации и поглядываю на девушек, я полностью запуталась во всем. Я боюсь, а если влюбленность в девушек я просто придумала? Но 5 лет, это ведь не маленький срок, да и у меня жизнь сейчас как американские горки, то я начинаю себя принимать, то вновь падаю в глубокую яму ненависти к себе. Я не могу никому об этом рассказать, мне страшно, я не знаю что делать, подскажите пожалуйста, дайте советы, прошу.