Как здорово, что вы задаете такой вопрос и мы очень рады вас в этом поддержать.
К сожалению, действительно, информации о поддержке для ЛГБТК+ родителей очень мало в открытом доступе.

Мы рекомендуем обратить внимание на следующие материалы:

— Иллюстрированная брошюра, отвечающая на часто задаваемые вопросы о воспитании детей в однополых семьях;

— Гайд «Как жить ЛГБТК+ семье в России?». В этом гайде собраны ответы на вопросы по семейному праву, которые чаще всего задают юристам;

— Опыт взросления в ЛГБТК+ семье из первых уст;

— Статья о сородительстве в ЛГБТК+ семьях: как договориться об общих ценностях и понять, что нужно вашим детям;

Желаем удачи и удовольствия от родительства!

Мы очень сожалеем, что вы оказались в подобной ситуации.

Проблему, которую вы описываете можно рассмотреть с двух ракурсов:

— Привязанность. Вы пишете о том, что привязаны друг к другу. Было бы полезным понять, в чем именно заключается эта привязанность. Физическая она (совместный бюджет, совместная эмиграция и т. д.) или эмоциональная (я не смогу жить без этого человека). От этого будет зависеть дальнейшая стратегия действия.

— Токсичность. Похоже отношение больше не приносят ощущение радости и поддержки, а возможно даже не являются безопасными. И тогда нет смысла их сохранять.

Отдельно хочется отметить, что вы похоже уже приняли решение о завершении отношений, что уже является шагом в эту сторону. Для того, чтобы подготовиться к осуществлению завершения отношений, рекомендуем следующее:

— Признать, что решение уйти или остаться принадлежит только вам и вы имеете полное право на любое из них.

— Свериться с тем, чем конкретно угрожает вам разрыв (физическая, эмоциональная, финансовая небезопасность) и предпринять шаги для предупреждения такой опасности. Например: отложить какую-то часть денег перед разрывом, если есть финансовая зависимость.

— Заручиться помощью и поддержкой близких людей или специалистов. Понять, где вы будете жить, если живете с партнершей, кто побудет рядом с вами первое время, кто выслушает ваши переживания, кто сможет поддержать и защитить.

Желаем вам, чтобы ситуация разрешилась наиболее благополучным для вас образом как можно скорее. Помните о том, что вам не обязательно принимать решение прямо сейчас, можно постепенно исследовать свои чувства и искать ресурсы, которые помогут вам справиться с этой ситуацией.

Да, это очень сложно — избавиться от убеждений, навязанных окружающими, а особенно — близкими людьми, которые с детства оказывают влияние на становление нас как личности. Сложно, но возможно и важно. Есть некоторые убеждения, которые помогают и поддерживают нас на протяжении жизни. А есть те, которые для нас больше не актуальны и могут сильно мешать на пути к построению личного счастья и комфорта.

Важно помнить, что обращаться за помощью к психологам — это не стыдно, это важный шаг для познания себя. Гендерная дисфория, которую вы скорее всего переживаете, может причинять ощутимый дискомфорт и мешать человеку полноценно проживать свою жизнь.

Не существует какого-то одного теста, который сможет помочь вам четко определить, что именно вы испытываете и кем именно себя ощущаете. Исследование своей гендерной идентичности — долгий и последовательный процесс. Мы рекомендуем все-таки обратиться за помощью к психологу или психотерапевту, специализирующимся на вопросах гендерной идентичности человека. Специалист может помочь вам разобраться в волнующих вас темах, ваших чувствах и ощущениях и направить вас в верном направлении в поиске себя. Обязательная конфиденциальность поможет сделать этот процесс максимально бережным и безопасным. Вы можете записаться на консультацию к нам. Специалист сориентирует вас в том, как лучше построить процесс улучшения качества вашей жизни.

Отдельно хотелось бы отметить, что мы не рекомендуем в вопросах такого уровня полагаться на ИИ. В этом смысле он сильно проигрывает человеку, который, в отличии от ИИ может испытывать эмоции.

Желаем вам легкого и интересного пути к себе и скорейшей достижения гармонии в вашей жизни!

В постоянно меняющемся мире мы все неизбежно испытываем страх за себя и близких, и это отражается на нашем психологическом состоянии. Сейчас мы часто слышим новости о преследованиях квир-персон и из-за этого не чувствуем себя в безопасности. Важно помнить, что испытывать тревогу в данных обстоятельствах достаточно естественно, не нужно корить себя за то, что вы чувствуете. Помните, что вы не одни, многие испытывают то же самое.

В моменты, когда тревога ощущается особенно ярко, попробуйте переключить свое внимание: пересмотрите любимый фильм или перечитайте любимую книгу, сделайте то, с чем у вас связаны теплые воспоминания; начните что-то делать своими руками: это помогает заземлиться и отвлечься от происходящего вокруг. Нарисуйте картину, начните вязать шарф или уберитесь на рабочем столе. Включите успокаивающую музыку, помедитируйте, сосредоточьтесь на своем дыхании: дышите медленно и глубоко, следя за каждым вдохом и выдохом, наблюдая за тем, как работают ваши легкие.

Также важно помнить о том, что не все люди опасны, есть и те, кто разделает ваши ценности. Постарайтесь обнаружить таких людей, которым можно доверять и которые так же обескуражены происходящим, как и вы. Для формирования поддерживающей среды поможет участие в различных мероприятиях квир-сообществ (можно онлайн), а также в терапевтических группах любой направлености, общение в которых конфиденциально.

Гендерная дисфория, которую вы, вероятнее всего, испытываете, способна вызывать у человека сильный дискомфорт и стресс, влияющие на качество жизни. Отрицание своих чувств и переживаний может негативно сказаться на психологическом состоянии, поэтому важно серьезно подойти к решению проблемы.

Обращаем ваше внимание, что существует множество способов исследования своей гендерной идентичности. Для этого совсем необязательно сразу прибегать к радикальным хирургическим вмешательствам. Вы можете начать с малого и понаблюдать, насколько вам комфортно существовать вне привычных рамок мужской гендерной социализации. Например изменить прическу, воспользоваться декоративной косметикой, поэкспериментировать с визуальным образом и одеждой.

Также предлагаем вам подумать о возможности консультаций с психологом или психотерапевтом, которые специализируются на вопросах гендерной идентичности человека. Специалист поможет вам разобраться в ваших чувствах, а также предложит стратегии преодоления дискомфорта, подходящие именно вам. Консультацию такого специадиста вы можете получить у нас бесплатно. А еще постарайтесь окружить себя понимающими и принимающими людьми, которые смогут поддержать вас в трудные минуты и помочь преодолеть все сложности, которые могут возникнуть на пути познания самого себя.

Желаем вам скорейшего достижения внутренней и внешней гармонии с собой.

Это очень понятная и трепетная ситуация — влюбиться и не знать, безопасно ли вообще к кому-то тянуться. Мы знаем как мир вокруг бывает не всегда безопасен для честности и открытости.То, что вы боитесь — это не слабость, а про осторожность, которая у квир-персон встроена в базовую прошивку. Мы всё время сканируем: «А можно ли тут быть собой?», «А если он гетеро и отреагирует плохо?», «А если узнают другие?» — это не просто тревоги, это способ защитить себя.

Я бы рекомендовала вам начать с настоящей дружбы — с уважением, вниманием, без игры в «ничего не происходит». И при этом осторожно создавать пространство, где человек сможет быть собой, если захочет. Один из самых безопасных и эффективных способов — попробовать завести разговор о кино или книгах, в которых есть квир-персонажи, но которые достаточно известны, чтобы он о них хотя бы слышал. Такие разговоры помогают увидеть, как он реагирует на негетеросексуальных персонажей — с интересом, нейтрально, с насмешкой или с теплом. Это мягкий способ понять, есть ли у вас общая точка соприкосновения, и можно ли двигаться дальше.
Это как пускать маленькие звоночки и смотреть, звонит ли что-то в ответ. Квир-жизнь — это часто про эти сигналы, взгляды, темы, в которых мы друг друга находим.
Если же с его стороны появится отклик — со временем, возможно, будет уместно сказать прямо. Не обязательно делать признание в духе «я в тебя влюблён», а скорее — мягко и бережно: «Ты мне нравишься. Я не жду ничего сейчас, просто хотел быть честным.»
Но если вам небезопасно говорить это — береги себя. Это тоже нормально. Быть квир-персоной — это не обязанность всегда быть открытым. Это про выбор: когда, где и кому довериться.

И в любом случае — ваши чувства не стыдны и не ошибочны. Они красивы. Даже если дальше ничего не будет, само это чувство — влюблённость, нежность, осторожность — это уже жизнь.

Добрый день!

Понимаю вашу тревогу. С тревожностью есть такой аспект: если вы избегаете чего-то, то длительность периода избегания усиливает тревогу при попытке приблизиться к тому, чего вы избегаете. Поэтому ответ контринтуитивен: скорее всего, если ваша девушка станет общаться с друзьми-мужчинами и при этом не покинет вас, вам сначала будет очень тревожно, но потом эта тревога полностью уйдет, так как вы будете накапливать новый опыт, не подтверждающий выводы из предыдущего опыта. Вы про это пишете, что рационально понимаете, что от вас не уходили, но остался страх этого.

Тревогу очень здорово перекрывает новый опыт, разумеется, с поддержкой девушки!) Условно, это могло бы выглядеть так: ваша девушка уходит погулять с парнем, возвращается и говорит, что очень вас любит. И через неделю то же самое. И через две. Важно, чтобы ваши ожидания совпадали с реальностью. Еще тревогу круто снимает общение не с воображаемым человеком, а с реальным. Пока это абстрактные мужчины, их легко бояться, ведь они — это собирательные образы всех мужчин вообще. Когда это конкретный Петя и Вася, вы уже понимаете, чего вы боитесь от одного, а чего от другого, да и боитесь ли вы их вообще (тут можно подумать, например, как вы относитесь к тем мужчинам, которые УЖЕ есть в жизни вашей девушки или были до этого. Как вам, что у нее, может быть, есть папа, дедушка? А другие друзья, которые были? Коллеги?).

Мне кажется, что эта ситуация может помочь вам приобрести опыт, который успокоит вашу тревогу. Кроме этого, в вашем сообщении есть несколько моментов, для которых мало информации, но я могу обратить на это внимание: что конкретно вы боитесь, что мужчины могут дать девушке, что не можете дать вы? Я бы предложила вам выписать этот «тревожный список» — честно, без рациональности, просто все, что приходит в голову. А потом — сверить его с реальной девушкой, которая подтвердит или опровергнет ваши слова, и это может поменять ваше отношение к ситуации.

Добрый день!

Да, конечно, вы можете обратиться к психологам «Выхода» или других организаций.

Также, поскольку это открытый вопрос, мне хотелось бы прокомментировать, что на данный момент нет ни одной единой признанной научной теории, которая бы объясняла бы гомосексуальность с точки зрения ее происхождения. Гипотезы были, но ни одна их них не была подтверждена.

Работать с последствиями травмы в психотерапии, безусловно, очень важно, но не факт, что это даст вам конкретный ответ о вашей ориентации. Когда мы взрослеем, на нас влияет ряд факторов — генетика, гормональный фон, опыт родителей, свой собственный, культура, общество… Вычленить, что конкретно «перевесило» практически невозможно, и истины нет (или мы пока ее не знаем). Кроме того, даже внутри гетеросексуальности люди часто не могут объяснить, почему их привлек конкретный человек (не все мужчины разом), и людей редко привлекают «все мужчины» или «все жещины».

Если вы хотите самоисследования, то можно посмотреть, например, что в вашей жизни изменил бы ответ на ваш вопрос, когда вы в отношениях уже много лет? Например, если бы вы прямо сейчас узнали, что ваша ориентация — это травматический опыт, то что бы вы изменили, какие бы решения приняли? А наоборот, если бы вы узнали, что ваша ориентация была обусловлена, допустим, генетикой? Что бы вы изменили в жизни, какие решения бы приняли?

Добрый день!

Я бы рекомендовала обратиться к френдли-специалисту, психологу и психиатру за поддержкой для подростка, возможно, вам как родителю также может понадобиться поддержка. В России есть френдли-специалисты до сих пор, их контакты можно запросить в Центре Т и в Килькот-действии. Несмотря на органичения трансперехода в России, немедикаментозные способы перехода остаются доступны: возможно, вы можете помочь организовать какую-то принимающую среду, в которой ваш ребенок мог бы вести себя так как хочет, использовать свои местоимения, одеваться как хочет, и так далее.

Как правило, подросткам очень важно — критически важно — принятие родителями, хотя бы одним членом семьим, и в этом вы уже делаете то, что можете: помогаете своему ребенку. Также очень важна социализация среди других людей (в предпочитаемом гендере) если это небезопасно там, где вы находитесь, вы можете обратиться к онлайн-группам поддержки или предложить подростку пообщаться с другими трансподростками не в РФ.

И последнее — это наличие какого-то понятного плана будущего, даже если он не стопроцентно осуществиться, просто позитивного плана своего взросления и реализации (если вы понимаете, с какими трудностями может столкнуться ваш ребенок, то ваша поддержка тем более очень важна, но этот план должен исходить от вашего подростка, а от вас — помощь в его корректировке и понимании, как реализовать эти планы, там, где вы можете помочь).

Еще один вопрос, который помогает людям с гендерной дисфорией — вы можете спросить ребенка, что ему (ей) конкретно важно от жизни в предпочитаемом гендере? Что сейчас не реализуется? Что хотелось бы проживать, как опыт? (часто недоступен бывает именно какой-то социальный опыт, но он может быть доступен в другом виде, хотя бы временно).

Подробнее про социальные аспекты трансгендерности и варианты можно почитать тут: https://translyaciya.com/transition

В большинстве квир-инициатив есть в команде психологи, которые имеют опыт работы с ЛГБТК+-сообществом и точно являются френдли. Даже если ваш запрос кажется не острым для бесплатной помощи, приходите, познакомьтесь с психологом. Если он вам понравится, вы всегда можете обсудить переход на платные консультации.

Русскоязычные психологи, проживающие в разных странах, также часто открыто заявляют о своей поддержке ЛГБТК+ комьюнити. Их можно найти в Instagram, Twitter или TikTok. Многие из них идентифицируют себя как квиры и предлагают онлайн-консультации.

Коммерческие платформы для поиска психологов, часто предоставляют возможность выбрать специалиста, который поддерживает ЛГБТК+-сообщество. Эти платформы часто имеют фильтры для поиска френдли-специалистов. Если не нашли, такой вопрос можно задать в техподдержку.

Рекомендации друзей также могут стать хорошим ориентиром. Вопросы в чатах для квир-персон, помогают найти специалиста, который уже зарекомендовал себя как надёжный профессионал. Кроме того, многие психологи предлагают пробные консультации, где вы можете задать вопросы о подходах, опыте работы с ЛГБТК+-людьми и понять, насколько вам комфортно.

Помните, что психологическая поддержка должна быть безопасной. Если в процессе общения вы чувствуете осуждение, давление или дискомфорт, не бойтесь искать другого специалиста. Вы заслуживаете уважительного и поддерживающего отношения.

Иногда я предлагаю клиентам купить комнатное растение и ухаживать за ним. При этом важно проводить аналогию с тем, что мы, наш внутренний мир точно так же требует внимания, бережности, регулярности и понимания собственных потребностей. И каждые действия по уходу за цветком, таким образом, становятся своего рода медитацией через направления внимания на себя и наблюдение за собственными переживаниями (могу ли я совершать эти действия регулярно, без спешки; вкладываю ли я в свои действия заботу и тепло; хватает ли мне времени и др.).

Страхи, связанные с воспитанием ребенка в семье из двух женщин, абсолютно понятны и нормальны. Но важно помнить, что любовь, поддержка и забота — это основа, на которой строится здоровое воспитание ребенка, независимо от количества или пола родителей. Для ребенка гораздо важнее иметь любящих и поддерживающих его взрослых, чем придерживаться традиционных стереотипов о наличии матери и отца.

Многие семьи с двумя мамами уже успешно растят детей, которые вырастают счастливыми и здоровыми людьми. Современные исследования показывают, что дети в однополых семьях не отличаются по уровню эмоционального или социального развития от детей в гетеросексуальных семьях. Главное — чтобы ребенок видел, что его любят, о нем заботятся и его принимают таким, какой он есть.

Также важно, чтобы ребенок имел доступ к разнообразным моделям отношений, включая взаимодействие с другими членами семьи, друзьями и знакомыми. Таким образом, он будет видеть разные примеры того, как люди могут строить свои отношения, и понимать, что нет единственно верного способа быть семьей.

Если вы решитесь завести ребенка, вам важно окружить его людьми, которые станут для него значимыми взрослыми — теми, кому он может доверять и на кого может положиться, помимо вас самих. Это может быть родственник, близкий друг или наставник. Поддержка таких людей поможет ребенку чувствовать себя безопасно и уверенно.

Ваши опасения естественны, но любовь и забота, которые вы сможете дать своему будущему ребенку, станут самым важным фундаментом для его развития и счастья.

• Попробуйте сформулировать для себя, что вы подразумеваете под «влюблённостью»: вам хочется отношений с подругой? Как вы их видите? Может, вам нужно узнать о том, как ваша подруга относится к вам, питает ли она похожие чувства?
• Поразмышляйте о том, как сама подруга будет себя чувствовать, узнав о вашей симпатии? Что она будет делать с этой информацией и чего вы ждёте от неё?
• Отношения двух взрослых людей всегда подразумевают определённый риск. Мы не можем отвечать за чувства другого, но у нас есть возможность подготовить себя эмоционально к разным вариантам разрешения ситуации. Нужно помнить, что забота о себе и своём психологическом состоянии — основа экологической коммуникации с другими. Только уважая свои чувства, желания и эмоции, распознавая их, можно чутко и бережно относиться к ближнему.

Удачи вам! ❤️

Отношения — самая сложная вещь в мире, поэтому все ваши переживания уместны и нормальны.

Отношения — очень изменчивая система, и в ней сложно установить какое-либо постоянство в сфере чувств. Часто чувство любви сменяется равнодушием, и это тоже норма. В описании ситуации я зацепилась за «полтора года вместе» и «влюблённость». Через полтора года обычно влюблённость сменяется на более спокойные и разнообразные чувства. Если влюблённость доминирует над остальными переживаниями, то в любви есть место всему спектру чувств. Из-за этого может возникать растерянность, и на этом этапе важно научиться жить и быть вместе с разными чувствами.

❤️❤️

Влюблённость и любовь бывают разной степени интенсивности. Совсем не обязательно «гореть» человеком и постоянно думать о нём, чтобы испытывать любовь. Главный критерий — ваш комфорт и взаимопонимание.

❤️❤️

Помните, что все ваши эмоции важны. Необходимо их замечать и не держать в себе, а обговаривать всё с партнёркой.