Спасибо, что написали нам. Приятно читать, что вы сориентировались в своей идентичности еще в подростковом возрасте и определились в том, какие отношения востребованы. Это уже хорошая основа для их построения.

К сожалению, подростковый период — это непростое время в жизни каждого человека. В голове много вопросов, в душе много чувств, и обычно мы не успеваем в них разобраться из-за интенсивности событий и переживаний во внутреннем мире.

Ваш страх не найти своего человека естественен. Практически каждый человек с ним сталкивается так или иначе. В вашем возрасте обычно люди задают себе вопросы «кто я и можно ли меня таким полюбить, или нужно кого-то из себя изображать, чтобы это стало возможным?». Это сильно повышает уровень тревоги, особенно учитывая, что опыта романтических отношений совсем немного или вовсе нет.

Также в этом возрасте очень чувствительный вопрос — это столкновение с отвержением. Даже небольшое его проявление может быть болезненным. Поэтому появляется страх будущего одиночества, который на практике не имеет оснований.

Еще один из факторов, который может подкреплять этот страх — это то, что в таком возрасте вокруг знакомые начинают вступать в романтические отношения. А в случае квир людей — это чуть более сложная задача. Отсюда может появляться идея о том, что «все могут, а я нет».

Попробуйте сейчас сконцентрироваться на том, какая партнерша вам нужна, как вы ее представляете, как видите ваши отношения. Это поможет в нужный час не пропустить ту, которая вам подойдет, и с уверенностью выстроить надежные отношения.

Желаем вам удачи!

Спасибо за ваше сообщение. Нам очень понятны и близки ваши переживания. Мы каждый день сталкиваемся с одиночеством квир людей. С одной стороны это очень грустно, но с другой стороны говорит о том, что нас очень много.

Конечно, сейчас в России очень непростая ситуация, и человеку сложно и небезопасно заявлять о своей квир идентичности. Поэтому тяжело найти своих людей в оффлайн мире. Из-за этого может даже иногда казаться, что вы такая одна. Но это не так.

Мы понимаем, что онлайн общение не всегда может полностью заменить оффлайн контакт. Однако это уже хорошая способность — уметь находить и строить отношения онлайн. Подумайте о том, как можно применить это в оффлайн жизни. Скорее всего, онлайн можно найти людей, которые живут с вами в одном городе.

Конечно, такая вынужденная изоляция, продиктованная ситуацией в стране может толкать к мыслям о том, что с вами что-то не так. Но здесь нам важно отметить, что это с миром вокруг что-то не так и никто не должен сталкиваться с такого рода дискриминацией. Да, вы правы в том, что возможно гетеросексуальным людям проще в вопросе проявления идентичности. Но и среди них тоже могут найтись те, кто поддержат и станут хорошими друзьями, а возможно и познакомят вас с другими квир людьми.

Что касается второй половинки, то для любого человека это не самая простая задача. В вашем случае – задача со звездочкой, но это не значит, что она не решается. Попробуйте расширить свой круг знакомств, используя рекомендации выше, и кто знает, может среди новых знакомых и друзей встретится и ваша половинка.

Мы в это верим! Не опускайте руки, двигайтесь шаг за шагом к желаемому и однажды все получится.

Спасибо, что обратились к нам.

Давайте начнем с конца.

Гомосексуализм не является болезнью. Это подтверждается тем, что Американская психиатрическая ассоциация исключила гомосексуальность из списка психических расстройств в 1973 года, а в 1990 году тоже самое сделала Всемирная организация здравоохранения (ВОЗ) и утвердила, что сексуальная ориентация сама по себе не считается нарушением или заболеванием. Это подтверждается большим количеством исследований. Поэтому вы не больны.

Вместе с этим очень хорошо, что вы понимаете себя. И на данный момент, к сожалению, естественно, что сталкиваетесь с сопротивлением и непринятием со стороны других людей, в том числе со стороны родителей. Если они списывают все на подростковый возраст, то за этим скорее всего стоит отсутствие знаний в этой области и вместе с этим страх за ваше будущее. Людям, принадлежащих к ЛГБТК+ сообществу сейчас непросто, особенно в России.

Возможно, вашим родителям просто нужно время, чтобы принять это. Когда они поймут, что вы говорите всерьез, надеемся, что они окажут должную поддержку. По крайней мере то, что вы решились им довериться, дает надежду на то, что в ваших отношениях это возможно.

Пусть у вас получится построить счастливую жизнь вне зависимости от вашей идентичности и пусть родители в итоге вас в этом поддержат!

Спасибо, что обратились к нам. Нам не очень понятен вопрос, на который вам важно получить ответ, но вместе с этим попробуем ответить на то, что кажется предметом ваших размышлений. Звучит так, что вы исследуете то, являетесь ли вы женщиной или небинарной персоной.

Во-первых, женщинам свойственно иногда испытывать отвращение к своему телу или некоторый дискомфорт в связи с его организацией. Например, сложности может вызывать большой размер груди. Это не означает небинарность. Женщины сами по себе могут быть более феминными или более маскулинными. Как, впрочем, и мужчины. 

То, что вам хочется экспериментировать, — это нормально. Особенно учитывая подростковый возраст или самое начало взрослой жизни. Пробуйте разное и ищите подходящее для вас. Наличие интересов, более свойственных мужскому гендеру, тоже не является выходом за рамки. Однако, если вы рассматриваете то, что можете являться небинарной персоной, вполне возможно, что однажды вы утвердитесь в таком понимании про себя. У вас точно нет обязательств делать это прямо сейчас. 

Наблюдайте за собой, пробуйте новое, и со временем вы больше поймёте про себя. Корректные обозначения в итоге станут следствием этого исследования.

Для начала хочется отметить, что для нас важны проблемы каждого человека, и мы не сравниваем, у кого они страшнее. И мы рады, что вы обратились к нам.

Судя по вашему сообщению, ваши переживания более чем интенсивны. То, что вы обдумываете возможность направить вашу злость на себя и навредить себе физически, вызывает много переживаний и беспокойства за вас. Мы знаем, как непросто обратиться за профессиональной помощью, но очень рекомендуем получить консультацию психиатра. 

Возможно, вам необходима медикаментозная поддержка, которая поможет снизить интенсивность переживаний. А также дальнейшая терапевтическая работа, направленная на совладание с возможной гендерной дисфорией и прояснением того, как вам выстроить комфортную жизнь для себя, в каком гендере она должна быть, какими ценностями вы хотели бы руководствоваться.

Судя по вашему обращению, вы пребываете в большой растерянности. Есть много вопросов и пока мало подходящих для вас ответов на них.

В первую очередь хочется обратить внимание на то, что у вас нет обязательства принимать окончательное решение по поводу вашего гендера к какому-то определённому моменту. Это нормально говорить о себе в женском ключе и переживать себя как мужчину. Непростая задача однозначно разобраться в этом. Поэтому сейчас вы, похоже, на этапе исследования себя. В детстве это был один процесс, во взрослой жизни он уже выглядит по-другому.

Очень здорово, что вы пробуете разные вариации, прислушиваетесь к себе и ищете подходящую форму. В этом могут быть неточности, неудачные попытки или то, что приносит дискомфорт, но важно больше акцентировать внимание на том, что в итоге для вас подходит: обращение к вам через местоимение «он», «она» или как к небинарной персоне. Выбор всегда только за вами, и он может меняться. Не требуйте от себя срочных решений и действий. Понаблюдайте за тем, как вам комфортнее. Постепенно дополните своё представление о себе.

Конечно, в таком процессе было бы подходящим получить поддержку френдли-психолога, который мог бы помочь заметить важное для вас. Вместе с этим такую поддержку можно получать и от принимающих людей, с которыми безопасно поделиться своими чувствами. В целом всем людям свойственно колебаться в разных вопросах в течение жизни. Определение своего гендера тоже является одним из таких вопросов.

То, что вы пишете, вызывает много сожаления и сочувствия. И вместе с этим желания поддерживать в вас надежду и на переход однажды, и на организацию подходящего окружения, так, чтобы вам комфортно было проявлять себя женщиной без оглядки или хотя бы не с такой интенсивностью контроля реакции окружающих как сейчас.

Да, сейчас в России очень непростая ситуация, и никто не может дать гарантию того, что это быстро изменится. И всё же жизнь динамична: как в странах и государствах, так и ваша собственная. Хочется подчеркнуть, что вы не одиноки в такой проблеме. Есть и другие люди, которые сталкиваются с подобным, и те, кто продвинулся в решении таких вопросов, и те, кто готов и хочет в этом помогать. Поэтому, например, стало возможным ваше обращение к нам.

Пока нет возможности поменять что-то в физическом мире, попробуйте поисследовать мир онлайн. Сейчас здесь доступны и френдли-специалисты, и подходящие группы поддержки, и целые сообщества, в которых вам не нужно будет притворяться тем, кем вы не являетесь. Онлайн-пространство также более безопасно с точки зрения физической недоступности. В нём можно быть под псевдонимом или выбранным вами женским именем, отличным от имени паспорте.

Несмотря на то, что сейчас невозможно организовать переход, всё равно изучите эту область, составьте чёткий план, это поддержит вас и сейчас, и в случае открытия новых возможностей. Вы сможете быстро опереться на него и начать действовать.

Конечно, все эти переживания вызывают много усталости и отчаяния. Не ругайте себя за это. Давайте место своим чувствам и делитесь с теми, кому можно доверять. Пусть это не будет так часто, как хотелось бы, но это всё равно имеет значение.

Не теряйте веру, делайте маленькие доступные шаги к своей мечте, и однажды она станет реальностью.

В первую очередь хочется высказать вам сожаление и поддержку в связи с чувствами и сложностями, с которыми вы сталкиваетесь.

В вашем обращении важно разделить вопрос на два направления: непосредственно гендерная дисфория и отношение к вам окружающих.

Что касается дисфории. Обычно это состояние волнообразно. Когда-то более переносимо, когда-то менее. В особо сложные моменты очень помогает любой вид заземления с целью вернуть себе контроль. Можно умыть лицо и руки холодной водой, можно использовать любые противотревожные методики, например, найти вокруг пять красных предметов, пять синих, назвать все звуки, которые слышишь в данный момент, и др. Это поможет снизить интенсивность ощущений.

В остальное время важно отдавать себе отчёт в том, что происходит, и называть это. Например, «сейчас мне очень плохо и больно, потому что я чувствую себя некомфортно в своём теле». Для того, чтобы потихоньку справляться с дисфорией в независимости от того, планируете ли вы медицинский переход, можно попробовать переключиться из неприязни или ненависти к телу не в принятие, а в устойчивый нейтралитет. 

Осознавая, что сейчас тело такое, оно не подходит, но оно справляется со своими базовыми функциями, которые необходимы для поддержания жизнедеятельности. И помнить о том, что ни на каком этапе вы не обязаны сию секунду решать ту или иную проблему с идентичностью. Некоторые вопросы требуют немало времени. 

Постарайтесь разделять тело и идентичность, внешность и самоощущения. Как будто это то, что существует параллельно. Отдельное внимание стоит уделить вопросу с грудью, нам понятно, насколько это может быть сложно. Поищите подходящий формат одежды, например, более свободную, оверсайз и т. д. Также можно делать в стиле такие акценты, которые убирают внимание от груди. Когда вас переполняют переживания, постарайтесь сократить взаимодействие с зеркалами.

Другой вопрос — это неприятие со стороны близких. Это очень тяжело, болезненно и, скорее всего, выбивает из колеи на постоянной основе. В этом случае важно сосредоточить внимание на том, что не все люди трансфобны, и задача состоит в том, чтобы выстроить свой близкий круг общения с теми, кто руководствуется другими ценностями. Если уделять этому немного времени каждый день, задача будет вполне выполнима. 

Подпишитесь на френдли-каналы, уделяйте внимание работе с френдли-специалистами, найдите блогеров, которые посвящают время вашей проблематике. Расширяйте свой круг взаимодействия в подходящем ключе. Родители, конечно, имеют большое значение в жизни каждого, но чем старше мы становимся, тем больше возможностей организовать свою жизнь свободной от мнения и регуляции родителей.

Мы верим, что шаг за шагом у вас получится справиться со всеми сложностями.

Мы очень сожалеем, что вы сталкиваетесь с такими серьёзными испытаниями. В первую очередь важно сказать о том, что вы не единственный человек с такой проблемой. Это значит, что со временем можно выстроить свой круг общения, который будет принимать вас таким, какой вы есть и с кем вместе вы сможете искать ответы на сложные вопросы.

Для того, чтобы поддержать себя в данной ситуации, рекомендуем организовать близкие отношения, в которых можно беспрепятственно делиться переживаниями. Это может быть психолог, кто-то из близких, кого не пугает такая реальность, друзья или представители квир-сообщества. Это поможет не чувствовать себя одиноко.

Так как вы ещё в начале жизненного пути и, скорее всего, зависите от родителей, можно заранее начать планировать своё будущее, которое может включать выстраивание финансовой независимости, переезд в другую страну с более лояльным отношением, трансгендерный переход. Всё это возможно организовать со временем. А наличие плана действий может поддержать вас на данном этапе.

Если пока нет возможности с кем-то делиться, постарайтесь вести дневник в безопасном формате, куда можно «выгружать» свои переживания и мысли. А также пробуйте и ищите подходящие способы отражения идентичности в безопасной обстановке. Дома наедине с собой или с людьми, которым можно доверять.

Мы верим, что шаг за шагом у вас обязательно получится выстроить свою жизнь в комфортном для вас ключе.

Очень сочувствуем вашей ситуации. С одной стороны, очень здорово, что вы нашли человека, с которым хотите построить семью. С другой стороны, очень жаль, что это сопровождается большим количеством сложностей и испытаний.

Для того, чтобы сориентироваться в сложившейся ситуации, предлагаем разделить происходящее на две области: ваше желание помогать и поддерживать партнёршу и вашу ответственность и границы возможного.

Судя по тому, что вы пишете, ваша девушка испытывает сильный страх перед самораскрытием и признанием себя частью однополой пары, а также имеет зависимость от мнения общества. Это значит, что потребуется длительная внутренняя работа, чтобы это изменить. Сделать её за партнёршу вы не сможете, и на данный момент никто не сможет дать гарантии изменений.

Это очень трогательно и тепло, что вы готовы ждать и поддерживать свою пару, но в этом случае очень важно не раствориться в другом и не потерять себя. В этом случае вы, скорее всего, потеряете фокус на своей жизни.

Прямо сейчас предлагаем вам определить срок, который вы готовы посвятить ожиданию решения партнёрши, и сконцентрироваться на своих задачах и интересах. Это поможет не терять время попусту в ожидании.

Для вас важно определить баланс поддержки и заботы о партнёрше и внимания к своей жизни. И двигаться дальше, соблюдая этот баланс. Желаем вам удачи!

Мы рады, что вы написали нам. В первую очередь нам важно выразить сочувствие по поводу непростой ситуации, которую вы описали.

Нас очень беспокоит, что вы сообщаете о суицидальных мыслях. В этом ключе мы настойчиво рекомендуем обратиться к психиатру за помощью: возможно, вам понадобится медикаментозная поддержка. А также советуем организовать терапевтическую работу с психологом, чтобы вы получали поддержку.

Что касается непосредственно ситуации, в которой вы находитесь, да, она может вызывать ощущение тупика. Но даже в вашем обращении уже можно рассмотреть план действий, который приведёт в итоге к организации комфорта в вашей жизни. Похоже, что первая ваша задача — обеспечить себе заработок для решения дальнейших вопросов. Это проблематично с учётом отличия вашего гендера от данных в официальных документах, но в данном случае, возможно, стоит рассмотреть деятельность онлайн, где вам не придётся физически сталкиваться с коллегами.

В «Выходе» есть возможность пройти карьерную консультацию, которая поможет вам сориентироваться в этом вопросе. Последнее, чего бы нам хотелось для вас, — это работа в сфере проституции, так как такая работа разрушительна для психики и для тела и, скорее всего, будет увеличивать интенсивность мыслей о суициде.

Вы, конечно, имеете право на детранзишн, если действительно этого хотите. Но перед принятием такого решения предлагаем вам организовать контакты с другими трансгендерными людьми, чтобы у вас была возможность свериться, получить дельные советы и почувствовать себя принятой. А после шаг за шагом можно принимать решения. Есть много сообществ, чатов и других вариантов коммуникации, которые доступны сейчас онлайн.

Верим, что в итоге у вас получится разобраться с этим клубком непростых вопросов и задач.

Мы понимаем, как сложно прийти с таким вопросом к кому-то, и очень рады, что вы обратились к нам. Кажется, что отсутствие понимания со стороны близких и страх о том, что вы никогда не будете приняты — это ключевая сложность. В связи с этим мы бы рекомендовали поискать безопасное пространство, которым может стать сообщество квир людей. Вы можете познакомиться с другими людьми, которые сталкиваются с похожими вызовами, принять участие в поддерживающих встречах. Это может помочь чувствовать меньше тревоги и относиться бережнее к своим чувствам. Мы также приглашаем вас на консультации с нашими психологами. Все психологи в команде френдли и готовы вас поддержать.

Что касается внимания к девушкам, попробуйте взглянуть на это с положительной стороны, может быть даже выпишите, что хорошего привносили в вашу жизнь эти влюбленности, даже если вы не вступали отношения. Это поможет заметить, какое значение это имеет для вас, и снизить ощущение страха и стыда.

В вопросе отношений с родителями предлагаем взглянуть в будущую перспективу. Возможно ли выстроить вашу жизнь с большей опорой на себя, и в том числе с возможностью выбирать, что сообщать родителям, а что нет? Из вашего сообщения понятно, что на данном этапе это сложно. Но может быть вы можете уже задуматься о том, как изменить это в будущем, и чувствовать себя более свободной. Подумайте о том, какие ресурсы вам для этого нужны.

В ситуации с вашим парнем вы тоже не одиноки. В мире есть много людей, которым нравятся и мужчины, и женщины. Здесь вас также очень поддержал бы поиск своих и встреча с такими людьми. Мы очень надеемся, что ваша ситуация разрешится и удастся достигнуть гармонии в отношениях с собой и другими. Самое главное — это помнить, что вы в этом не одна.

Похоже, что то, что происходит вокруг, сильно противоречит вашим ценностям, и естественно хотеть их отстоять и бороться с несправедливостью. Но учитывая серьезность последствий, которые могут быть в итоге ваших действий, которые вы описываете как желаемые, можно расценивать эти шаги как некоторый вариант самоповреждающего поведения, так как последствия могут серьезно вам навредить.

Однако то, что вы приходите за помощью, говорит о том, что вы здраво оцениваете ситуацию и неплохо регулируетесь самостоятельно с точки зрения обеспечения собственной безопасности.

Что бы мы рекомендовали?

Подумайте о том, что вы можете делать из того, что будет поддерживать ваши ценности, но не вызывать угрозы. Например, какие-то действия можно осуществлять полностью анонимно, помогать организациям, которые борются за права человека в качестве волонтера, поддерживать людей, которые оказались в сложной ситуации словом и делом, и тд.

Поищите творческий метод разрядки этой энергии. Изучите что-то новое, что касается этой тематики. Пройдите курс, присоединитесь к группам поддержки или сообществам. Найдите способы выражения через изобразительное искусство, музыку, поэзию. Поговорите о том, что вас гнетет, с близкими или помогающим специалистом.

Берегите себя.

Вы живёте в очень непростых условиях, и то, что вы чувствуете усталость и напряжение, абсолютно естественно. На вас давит сразу много факторов — непринимающее окружение, необходимость скрывать важную часть своей жизни, навязчивое и токсичное внимание коллеги и жёсткая обстановка в стране. Любой человек в такой ситуации чувствовал бы себя истощённым. С вашими чувствами всё в порядке!

Вы имеете право быть собой, даже если окружающая среда не поддерживает этого. И вы имеете право защищать себя. Попробуйте поискать «островки безопасности». Люди и пространства, где вы можете быть собой. Ваши отношения, друзья, онлайн-сообщества — всё это может стать поддержкой и напоминанием, что вы не одна и с вами всё в порядке.

Берегите свои границы. Сложно ставить границы, когда вокруг нет принятия, но маленькие шаги возможны. Короткие нейтральные ответы, фразы вроде «я не обсуждаю личное на работе», «я не хочу отвечать на этот вопрос», смена темы — это нормальные и здоровые способы защищать себя. Вы имеете право не отвечать на вопросы и не раскрывать личную информацию кому бы то ни было. Ну и в конце концов, просто физически выходить из контакта (уйти в другое помещение/улицу/туалет).

Постарайтесь минимизировать контакт с токсичным коллегой. Вы не обязаны терпеть навязчивость и грубость. Если нет возможности прямо остановить человека, можно ограничивать общение, держаться формально, не вовлекаться. Это не слабость и не невоспитанность, а забота о себе в небезопасной среде.

И очень важно заботиться о себе!

Маленькие ритуалы отдыха, тёплые разговоры с теми, кому доверяете, письмо себе, дыхательные практики, прогулки — всё это помогает снизить внутреннее напряжение. Пусть каждый вечер после работы у вас будет что-то приятное, чем вы себя поощрите за прошедший день. Даже короткие минуты «воздуха» дают много силы.

Помните, что с вами всё в порядке! Ваша идентичность, ваши отношения, ваш выбор — ценны и имеют право на существование. Мир вокруг может быть жёстким и отвергающим, но это не делает вас неправильной.

Нормально в этой ситуации чувствовать, что вы не справляетесь со всем в одиночку. И да, чтобы обратиться за помощью требуется много силы и смелости, но это то, что вы можете сделать в заботе о себе. Можно обратиться к френдли психологу и психиатру. Препараты не решают проблем, но они помогают нашему телу не разрушаться в тяжёлой ситуации.

Спасибо, что поделились личной историей. Это действительно сложно-сочиненная комбинация отношений, в которых важно, но довольно не просто услышать и увидеть интересы и потребности каждого и учесть их при дальнейшем движении.

В первую очередь мы рекомендуем рассмотреть возможность прохождения личной терапии для вас, если её еще нет, чтобы исследовать свою ориентацию, а также желание поменять/закончить отношения с мужем и продолжить отношения с девушкой.

Во-вторых, стоит признать, что без честного разговора с мужем скорее всего не обойтись. Мы слышим ваше желание не делать мужу больно, но нужно учитывать, что в подобных разговорах каждый будет испытывать сложные переживания в любом случае, поэтому здесь поможет заранее подготовленная структуру разговора. В разговоре важно говорить как о себе, о своём осознавании, о своих внутренних изменениях про ориентацию, так и о том, чего хочет ваш муж, какие у него чувства и переживания, так как он тоже является частью вашего процесса. Можно заметить, что в браке, похоже, не хватало удовлетворения (в том числе из-за вашего осознавания про свою ориентацию), говорить о благодарности за то, что между вами было за эти годы. То, что ваша партнерка знакома и мужу тоже, может как являться триггером для мужа, так и не являться, это можно прояснить только во время диалога.

В-третьих, стоит подумать о том, как будут выглядеть дальше все комбинации отношений: с девушкой, с мужем, будет ли развод, есть ли дети, и если да, то как и с кем они будут, а если нет, то где вы планируете жить после смены партнёра, и пр. Также может подойти формат семейной терапии с мужем, если обе стороны на это готовы, чтобы вместе обсуждать, какая комбинация будущей жизни подойдет всем участникам.

Желаем, чтобы ваша ситуация разрешилась благополучно для всех ее участников.

Спасибо, что поделились. Похоже, ваши первые отношения стали эмоционально насыщенным опытом. Для многих людей именно первые отношения оставляют глубокий след, особенно если там было много боли, зависимости, любви и потерь.

Вы говорите, что не можете почувствовать ничего к другим людям и будто застряли в этой истории. Такое часто бывает, когда любовь переплетается с травмой: болью, страхом потерять, ощущением, что «только с этим человеком я чувствовала себя живой». Иногда сердце как будто «замораживается», чтобы защититься от новой боли. Но это не значит, что вы не сможете снова любить, просто сейчас вам нужно время и помощь, чтобы восстановиться. Вы не виноваты, что эти отношения были токсичными, и не виноваты, что всё закончилось тяжело. В любом возрасте очень трудно справляться с такими переживаниями, особенно без поддержки.

Сейчас вам важно не пытаться «забыть» её силой, а постепенно возвращать контакт с собой, с тем, что вам нравится, что вас успокаивает, с людьми, с кем безопасно быть собой. А пока попробуйте быть к себе такой, какой, возможно, вам не хватало тогда: доброй, терпеливой, заботливой. Вы пережили тяжёлый период, и то, что вы всё ещё чувствуете, значит, что вы живая и способная глубоко любить. Просто сейчас вам нужно научиться направлять эту любовь и на себя.

Что важно сделать:

Признать, что эти отношения были важны, но болезненны. Не вините себя. В 14 лет невозможно знать, как строить здоровые отношения.

Записать, что вы чувствуете сейчас. Например: «Я злюсь». «Мне больно». «Я скучаю». Это помогает отделить эмоции от воспоминаний.

Перестать искать контакт. Это не про равнодушие — это про заботу о себе. Когда вы пытаетесь достучаться, боль снова открывается.

Сделайте ритуал «отпускания». Это может быть прогулка, рисунок, песня, свеча. Важно, чтобы вы почувствовали: «Я не стираю память, я возвращаю себе себя».

Восстановите связь со своим телом. Попробуйте что-то, где есть движение и дыхание: танцы, йога, прогулки, растяжка — это помогает «выпустить» застрявшие чувства.

Каждый день делайте маленькое приятное действие — даже если «не хочется». Это может быть музыка, любимый напиток, фильм, душ с ароматом, письмо самой себе.

Общайтесь с людьми, с которыми безопасно говорить на разные темы.

Ваши чувства вернутся не сразу, но обязательно вернутся. Не потому что «надо», а потому что вы умеете любить, просто рана ещё не зажила.

Спасибо, что поделились. Кажется важным для решения вопросов, которыми вы озадачены, для начала определиться со своими собственными приоритетами. Что для вас важнее: оставаться в нынешних отношениях и, скорее всего, жить в безопасности, но платить за это отсутствием гармонии в отношениях с собой или выбрать гармонию с собой, которая сопряжена с некоторыми рисками, в частности с рисками, связанными с новыми знакомствами.

До сих пор существуют бесплатные ресурсы для контактирования и новых знакомств, которые доступны для жителей России. Конечно, дать сейчас 100% гарантию безопасности их использования никто не может, но если соблюдать определённые правила, то можно достаточно хорошо позаботиться о себе в этом ключе. Или можно рассмотреть знакомства с кем-то за рубежом, если вы готовы в перспективе к переезду.
Мы всегда рекомендуем в сложных случаях обращаться за помощью к психологам или за поддержкой коммьюнити. Это помогает разобраться в себе, организовать заботу о себе и в конце концов найти правильное направление движения по вашему жизненному пути.

Тревога и страхи, о которых вы пишете, безусловно обоснованы, и переживать их очень непросто. С каждым днём уровень тревоги сейчас, к сожалению, может расти. Те вопросы, которыми вы озадачены, — экзистенциальные. На них нельзя найти однозначного ответа, но при помощи определённой внутренней работы или консультаций с психологом можно понизить уровень тревоги и обозначить для себя ценности и ориентиры, сверяясь с которыми, вы хотели бы двигаться дальше по жизни.

Что касается обучения, важно понять для себя, важны ли эти два года для вас глобально. Если да, то, возможно, диплом и не будет котироваться, но даст возможность для старта обучения в другой стране. Как минимум, вы будете располагать знаниями и опытом, которые можно будет использовать для поступления в иностранный ВУЗ или работы. Если само обучение не так ценно, то, возможно, стоит предпринять какие-то действия по изменению этого пути уже прямо сейчас.

Вы не одиноки в своих переживаниях злости в отношении событий, которые сейчас происходят в мире. Мы бы рекомендовали вам найти единомышленников и делиться своими переживаниями и мыслями в безопасной среде, которой могут стать группы поддержки или представители ЛГБТК+ сообщества.

Большое спасибо за искренность и доверие. То, как подробно и открыто вы описали вашу ситуацию, говорит о том, что вы тёплый, открытый и эмпатичный человек. Скорее всего, неспособность чувствовать и проявлять чувства на данном этапе — это защитная функция вашей психики. Возможно, связанная с опытом в детстве, который вы описали.

Здорово, что вы замечаете и осознаёте свою проблему. Это уже половина пути в сторону её решения. Следующим шагом должно стать восстановление контакта со своими эмоциями. Лучше всего делать это через ощущения в теле. Каждая наша эмоция находит своё отражение в телесном ощущении. Потренируйтесь для начала замечать эти ощущения (мурашки, напряжение, тепло и др.), потом попробуйте соотнести их с эмоциями, которые вы испытываете (страх, злость, нежность и т. д.). Затем найдите возможность поделиться этим с кем-то из близких или с психологом. Присваивайте себе ощущения и чувства через фразы «меня трясёт, потому что я боюсь», «мне тепло, потому что я испытываю нежность». Чем больше вы будете практиковаться, тем быстрее к вам вернётся чувствительность, и вы сможете проявлять чувства в близких отношениях.

Пока вы восстанавливаете чувствительность, поделитесь с партнёром этими переживаниями и расскажите о том, что вызывает у вас трудности. Поясните, что вам нужно время. Дополнительно вы можете уточнить у партнёра, что станет для него проявлением чувств и предпринимайте маленькие шаги по мере вашей готовности. Вместе с этим сообщайте партнёру о том, что вас пугает и отталкивает, а что является подходящим. Это снизит напряжение в паре и укрепит доверие.

То, что вы чувствуете сейчас, скорее всего, указывает на то, что ваши отношения переходят из стадии влюблённости к более спокойной и зрелой связи. Ваше чувство одиночества не обязательно говорит о том, что отношения плохие или любовь прошла, более вероятно, что меняются потребности в отношениях. Из вашего сообщения похоже, что вы двигаетесь с вашей половинкой не равномерно.

Однако очень хорошо, что вы замечаете свои чувства и прислушиваетесь к ним. Также видно, что ваша пара идёт вам навстречу, предлагая больше инициативы с их стороны. В этом процессе важно синхронизироваться, и на это требуется время. Старайтесь больше говорить о том, что для вас важно.

Ещё возможен такой вариант, что вы долго вкладывались в отношения, беря на себя инициативу, и устали эмоционально. Тогда вам может быть необходимо больше внимания и заботы, чем обычно, чтобы восстановить свой эмоциональный ресурс и ощутить близость.

Возьмите время, чтобы понаблюдать за динамикой своих ощущений и открыто делитесь ими с партнёркой. Мы все иногда испытываем одиночество, даже находясь в отношениях. Это также может быть симптомом вашего личного внутреннего кризиса или роста.

Спасибо за твою откровенность и доверие. Ты очень смело поделилась тем, что чувствуешь, и это уже важный шаг — признать свои эмоции и искать поддержки. То, что ты влюбилась в учительницу, понятно и нормально: в подростковом возрасте чувства могут быть очень сильными, и взрослый человек, который понимает и поддерживает, часто становится объектом влюблённости.

Это здорово, что у тебя есть учительница, с которой сложились такие доверительные отношения. Но важно помнить, что учитель — это не просто близкий взрослый, а человек в профессиональной роли. У неё есть обязанности и границы, которые она должна соблюдать. Даже если она тебе симпатизирует и хорошо относится, её ответственность — оставаться а профессиональных границах. Особенно сейчас в России, со всеми новыми законами, учителя находятся в сложном положении.

Поделиться с ней своими чувствами напрямую может быть очень рискованно. Ты сама пишешь, что боишься потерять доверие и тёплое отношение. Такое признание может поставить её в сложное положение: она не сможет ответить взаимностью (и не должна), а ей будет трудно сохранять с тобой прежние отношения.

Твоя ориентация и твои чувства — это твоя личная история. Необязательно рассказывать именно учительнице. Может быть, безопаснее начать делиться этим с кем-то из друзей, ровесников или со взрослым, которому можно доверять, с тем, кто не находится в позиции «учитель-ученик». Поддержку можно искать в других местах. Есть сообщества, психологи, горячие линии для подростков — там можно говорить честно о том, что чувствуешь, и не бояться осуждения.

Ты пишешь, что тебе хочется «поддержки и дружбы». Это очень понятно, но, скорее всего, с учительницей у вас останутся именно хорошие доверительные отношения в рамках «ученик-учитель». Это не значит, что с твоими чувствами что-то не так, просто у них есть естественные границы.

Очень часто, когда человек влюблён, но не может сказать об этом своему объекту влюблённости, жизнь разделяется на две. В реальной жизни ты живёшь как обычно. А в фантазиях много думаешь и представляешь, прокручиваешь ситуации, как могло бы быть. Внутреннее напряжение растёт и становится часто труднопереносимым. И складывается ощущение: если сказать человеку о своих чувствах, то фантазии тоже станут реальностью. И когда чувства, которые кипят внутри, вырвутся наружу, станет легче. Но реальность, к сожалению, бывает очень далека от фантазий, и на тебя может обрушиться ещё больше чувств, с которыми будет ещё сложнее справиться. Поэтому важно найти другой способ справиться с этим напряжением, найти поддержку где-то ещё.

Что можно сделать:
— Попробовать сохранить с учительницей добрые отношения без признания в чувствах.
— Найти безопасного человека (друга, психолога, анонимное сообщество), с кем можно поговорить именно о твоей ориентации и влюблённости. Ты не обязана никому рассказывать о своей ориентации, пока сама не почувствуешь готовность. Но иметь место, где тебя примут и выслушают, очень помогает.

Сожалеем о вашей ситуации. Разумеется, ваша тревога понятна. Это естественно — тревожиться, когда вокруг столько небезопасного и непредсказуемого.

Но быть не в ладах со своим телом для вас также небезопасно. И поэтому вполне имеет смысл подумать о переходе. Что тут можно учесть? Во-первых, изменения не бывают стремительными, и даже когда они произойдут, должным образом подобрав одежду, можно будет сойти за маскулинную девушку в случае крайней необходимости. Во-вторых, подумать о том, какой срок ещё предстоит прожить в этой стране. Если жизнь там может занять годы, то, вероятно, имеет смысл поставить вопрос ребром о том, что для вас приоритетнее: проживание и безопасность с точки зрения ситуаций, которые вы описываете в обращении, в этой стране и отсутствие перехода, либо переезд и возможность перехода в какой-то другой стране, где вам будет спокойнее.

Скорее всего, сейчас довольно высокий уровень тревоги не даёт вам возможности принять решение самостоятельно. Поэтому рекомендуем поговорить с самыми близкими людьми или психологом, чтобы взвесить все «за» и «против» и подготовиться морально к принятию этого решения.

Для начала работы с ятрофобией полезно будет определить, что стало причиной ее формирования. Для этого посмотрите, пожалуйста, что вам больше всего отзывается из списка:

• Страх, связанный с опытом посещения врачей или больниц в детском возрасте;
• Страх физических манипуляций, которые проводят врачи при осмотре или лечении;
• Невозможность довериться чужому человеку и быть уязвимым перед ним;
• Белый халат — может восприниматься как символ власти и покровительства;
• Информация о врачебных ошибках, в том числе с критическими последствиями;
• Страх диагноза (врач обнаружит что-то, что принесет последствия и изменения в жизни).

Может быть так, что вы отметили для себя несколько пунктов. В любом случае, работа над каждым из них будет немного отличаться.

Вместе с тем, ятрофобия — это психическое расстройство, которое сопровождается определенными симптомами: нервной дрожью, спазмами в кишечнике, повышением давления, неконтролируемой тревогой, тремором, тошнотой, одышкой, сухостью во рту, повышенным потоотделением и неспособностью ясно излагать мысли. Работа с отдельными симптомами поможет снизить уровень страха. Здесь помогут дыхательные и медитативные техники.

Для нейтрализации ятрофобии будет актуальной терапевтическая поддержка в следующих направлениях:

Когнитивная терапия. Эта техника направлена на изменение ошибочных суждений и мыслей человека, который должен научиться находить выход из сложных ситуаций.

Поведенческая психотерапия. Такая методика устраняет нежелательные формы поведения и помогает выработать необходимые навыки.

Гештальт-терапия. Этот метод помогает в развитии самосознания и завершении какой-либо болезненной ситуации.

Можно обратиться за помощью к конкретному специалисту, а можно изучить техники самопомощи из этих подходов. Также самостоятельно вы можете предпринять следующее:

Превратить посещение врачей в привычку. Чем чаще вы обращаетесь за консультацией к специалисту, тем проще мозгу перевести этот процесс в область навыков, а не эпизодических событий. Если нет возможности посещать специалистов, заходите в места оказания мед. услуг. Можно также создать приятную ассоциацию, например посмотреть в окно из окна поликлиники, купить кофе или шоколадку в автомате внутри.

Заранее планируйте визит и изучайте все, что может быть с ним связано: рекомендации врача, как пройдет прием, какой может быть итог. Изучите положительный опыт других людей. Попросите близких рассказать об удачных посещениях и взаимодействии с врачами. Во время ожидания приема слушайте музыку, играйте в игру или читайте книгу. Любой способ отвлечь внимание подойдет. Не пренебрегайте поддержкой других людей, попросите кого-то из близких сопровождать вас к врачу.

Если вы квир-персона, то страх врачей может быть вызван предыдущим опытом обращения к врачам, в рамках которых вы сталкивались с дискриминацией, пренебрежительным или осуждающим отношением. В этом случае лучше обращаться к специалистам по рекомендации. Такие рекомендации можно запросить у знакомых, которые в курсе вашей ситуации, в ЛГБТК+ сообществах и поддерживающих пространствах. При посещении френдли врача все равно определите для себя, какую информацию Вам важно и нужно рассказать о себе, а какую вы не хотите сообщать. Помните, что вы не обязаны отвечать на вопросы, которые не касаются непосредственно цели обращения.

Ваше обращение вызывает восхищение. Похоже, вы очень умело поддерживаете себя в непростой ситуации, в которой оказались. Нам очень жаль, что вы не получаете должной поддержки и принятия от близких. Но важно, что в целом, в мире, вы не одиноки в своих переживаниях и трудностях. Есть другие люди, которые переживают подобное, и есть те, кто готов быть рядом и поддерживать.

Что касается дополнительных упражнений и терапии. В целом любая терапия с френдли специалистом будет работать на снижение уровня тревоги. Такого специалиста вы можете найти в Выходе.

Если говорить об упражнениях, то в вашем рассказе вы не упомянули ничего об использовании дыхательных техник. А это первое, что работает на снижение уровня тревожности. Вот несколько из них:
«Квадратное дыхание»
Подходит, когда тревога усиливается и дыхание становится сбивчивым. 1. Вдохните на 4 счёта. 2. Задержите дыхание на 4 счёта. 3. Выдохните на 4 счёта. 4. Снова задержите дыхание на 4 счёта. Повторите 4–6 циклов.

«Длинный выдох»
Помогает, если тело напряжено. 1. Сделайте спокойный вдох через нос на 4 счёта. 2. Медленно выдохните через рот на 6–8 счётов (будто выпускаете воздух через соломинку). 3. Почувствуйте, как вместе с выдохом уходит напряжение.

«Руки на груди и животе»
Это упражнение полезно, когда дисфория усиливает отчуждение от тела. 1. Положите одну руку на грудь, другую — на живот. 2. Сделайте глубокий вдох так, чтобы поднималась только рука на животе. 3. Выдыхайте медленно, ощущая, как тело расслабляется. 4. Попробуйте мягко сказать себе: «Я в безопасности. Это моё дыхание. Оно принадлежит мне».

«Дыхание с визуализацией»
Хорошо работает, если дисфория сопровождается самокритикой. На вдохе представьте, что вы наполняетесь светом/цветом/теплом. На выдохе — выпускаете тяжесть, тревогу, напряжение. Повторите несколько раз.