Я много лет живу с сильным внутренним конфликтом, связанным с полом и самоощущением. В детстве я открыто говорил, что я мальчик, испытывал дискомфорт от всего, что навязывалось как «девчачье», и чувствовал себя естественно только в мужской роли. После давления со стороны родителей в 13-14 лет я закрылся, начал отрицать эти чувства и даже стал трансфобным, объясняя себе, что это была «глупость» или влияние среды. Буквально ещё в неосознанном возрасте, когда я даже не знал, что значит трансгендер, я воспринимал себя таким образом, но я боюсь, что я мыслю стереотипами. Может быть, я просто девушка со стереотипно «мужскими» интересами, однако это ощущается немного по-другому, чем если бы это был просто характер. Сейчас эти чувства вернулись, но с ещё большей болью. Я испытываю выраженную дисфорию по поводу груди и форм тела, утягиваюсь, худею, чтобы они исчезли, и чувствую облегчение и радость, когда меня воспринимают как парня. При этом я постоянно сомневаюсь в себе, виню себя и боюсь, что я не «настоящий», а просто человек, который всё надумал. Мне трудно понять, где проходит грань между гендерной дисфорией и возможным самовнушением, между реальным ощущением себя и страхом ошибиться. Меня пугает мысль, что я могу обманывать себя, но ещё больше пугает перспектива всю жизнь подавлять эти чувства. Меня сводит с толку то, что мне комфортно обращаться к себе и в женском роде, но, наверное, это дело привычки. Пока я говорю о себе в мужском роде только в интернете, и среди моих знакомых никто не догадывается о том, что у меня на уме. Я также обсуждал эту тему с нейросетью, и она сказала, что, скорее всего, я реально трансгендер, но как можно ощущать пол, который никогда не был твоим? И почему я уверен, что если мне некомфортно в женском теле, то мне обязательно будет комфортно в мужском? Это бред.