На этой странице вы можете анонимно задать вопрос психолог_ине, для ответа на который не обязательна длительная совместная работа и налаживание доверительного контакта.
Психологи_ни постараются ответить на те вопросы, для которых предоставлено достаточно информации и уместен формат текстовых ответов. Ответ будет опубликован здесь же.
96.
Здравствуйте. Что мне делать? Вчера получила от 20-летнего сына такое сообщение:
Мама, привет. Я пишу тебе это сообщение, потому что хочу поделиться с тобой кое-чем важным и глубинным для меня. Я также пишу это сообщение тебе, потому что ты моя мама, и я хочу быть с тобой честен и сказать правду. Хочу сказать заранее: не нужно волноваться, всё хорошо. Я просто хочу сказать кое-что, что меня давно беспокоит и тревожит, и поэтому я решил поделиться с тобой этим в виде сообщения, но не в реальной жизни. Это потому, что мне не очень комфортно обсуждать это напрямую и сразу. Мама, если что, я тебя очень люблю, и ты для меня важна, поэтому и пишу это, чтобы быть искренним.
Я хочу сказать, что давно ощущал себя не собой. Мне тяжело очень это говорить, но я не чувствую себя собой. Я чувствую себя девушкой и всегда чувствовал. На протяжении многих лет это ощущение росло и продолжалось. Сначала мне казалось, что это глупость или просто фантазии, но потом я понял, что это моё истинное ощущение. Я чувствую себя девушкой и хочу, чтобы ты это знала. Меня давно это чувство преследовало и с каждым годом росло. И я наконец это понял. Вот теперь я хочу поменять кое-что. Я хочу начать принимать ЗГТ и в конечном итоге сменить пол.
Я знаю, что эта новость очень неожиданная для тебя и шокирующая, но я пишу как есть. Почему пишу, уже сказано ранее.
Если что, это не мошенники, как ты можешь подумать, не скам и не ИИ. Я просто хочу сказать, что так всё есть на самом деле.
Я не думаю, что ты меня поймёшь, поддержишь или вообще поможешь с этим, но я думаю, тебе будет правильно это сказать, потому что это важно и ты моя мама.
Сразу говорю: не звони мне после прочтения, я не буду отвечать. Я хочу поговорить так: если у тебя будут вопросы или что-то, что ты хочешь сказать. Я какое-то время не буду дома, чтобы дать тебе остыть и переварить эту ситуацию.
Надеюсь, ты дочитала до конца.
Мы понимаем, что такое сообщение от ребёнка может вызвать эмоциональный шок. Растерянность, тревога и отрицание в этой ситуации естественны. Дайте себе достаточно времени, чтобы справиться с первыми чувствами.
Нам важно подчеркнуть, что ваша дочь пошла на большой риск, открывшись вам. В её сообщении много страха отвержения, но и много любви.
Что может помочь на первом этапе:
Соблюдайте границы. По возможности не звоните сразу. Текстовый ответ поможет обеим сторонам снизить накал эмоций и подобрать нужные слова.
Сейчас важнее всего показать, что контакт не потерян. Можно написать сообщение в таком стиле:
«Я получила твоё сообщение. Спасибо, что доверилась мне. Для меня это шок, и мне нужно время всё переварить. Но я хочу, чтобы ты знала, что я люблю тебя. Спасибо за искренность. Когда я буду готова к спокойному разговору, я напишу. Береги себя».
Если у вас получится использовать в обращении местоимения в женском роде, это даст вашей дочери огромную поддержку и мотивирует её оставаться открытой с вами и в дальнейшем.
Избегайте резких реакций. Обвинения, обесценивание или попытки «вылечить» могут заставить ребёнка закрыться.
Учитывайте контекст. Ощущение несоответствия пола и гендера, или гендерная дисфория, даётся очень нелегко. Ребёнок долго жил с этим в одиночестве, испытывая сильную эмоциональную нагрузку. Вы ей очень нужны, особенно в этот момент.
Позаботьтесь также и о себе. Вы имеете право проживать утрату прежних ожиданий, и на это уйдёт время. Поищите поддержку для себя: френдли-психолог или группы поддержки для родителей трансперсон помогут снизить эмоциональное напряжение, проработать страхи и выстроить отношения с дочерью с учётом новой реальности.
Пусть у вас всё получится! Берегите друг друга.
95.
Здравствуйте. Чем отличается фетишизм от гендерной идентичности? Можно ли излечиться от фетишизма или исправить гендерную идентичность? Или это со мной навсегда?
Вы задаёте очень интересные и важные вопросы. Давайте попробуем вместе разобраться.
Гендерная идентичность — это внутреннее ощущение того, кем вы являетесь: мужчиной, женщиной, небинарной личностью или кем-то ещё. Это про то, кем вы себя ощущаете в жизни и в обществе. Фетишизм же — это область сексуальных предпочтений или влечения к определённым предметам, действиям, образам или атрибутам. Это про то, что возбуждает или приносит сексуальное удовольствие. Иногда они могут пересекаться в опыте конкретного человека, но это совершенно разные механизмы работы нашей психики.
Из вашего обращения, к сожалению, непонятно, что именно вы хотели бы исправить. Но нам важно подчеркнуть, что ни гендерная идентичность, ни устойчивые сексуальные предпочтения не являются болезнью или изъяном. Гендерную идентичность нельзя насильно изменить. Попытки «исправить» её, например через так называемую «конверсионную терапию», признаны мировым профессиональным медицинским и психологическим сообществом неэффективными и травмирующими. Фетиши не требуют лечения, если они не причиняют вам вреда и осуществляются по обоюдному согласию с партнёрами. Это просто одна из граней человеческой сексуальности.
94.
Я гей, 40 лет. На протяжении последних шести лет общаюсь с одним парнем, он младше меня на 12 лет. Мы начинали наше общение как романтические отношения, но ничего не получилось — по его словам, мой контроль всё испортил. Продолжили общение уже как друзья, но я люблю его все эти шесть лет. Недавно он переехал ко мне по своим причинам, но сразу сказал, что ничего не будет между нами. Этот переезд сильно ударил по моему состоянию: он рядом, но недоступен… Каждый день как маленькое расставание.
Мы в итоге поговорили, и он сказал:
Я думал, что смогу всё это пережить, но у меня не получается. Сегодня попытался его поцеловать, но он отвернулся и сказал: «Извини, но нет…» В итоге я весь день прокручиваю эту ситуацию и просто не могу выбросить из головы мысль, что я опять всё испортил и что я никчёмный.
Я не могу выбросить его из головы и хочу его, но всё это меня ранит… У меня ощущение собственной никчёмности и непривлекательности, что я всё испортил, что это всё моя вина. И он видит, когда я без настроения из-за всего этого, и я боюсь, что это всё испортит наши отношения ещё сильнее.
Мы не можем пока разъехаться, и я не хочу терять его как друга, но мне бывает очень тяжело дома.
Очень сочувствуем, что вы оказались в такой ситуации. Из вашего обращения понятно, что вы сталкиваетесь с переживанием отвержения и болью, которую оно вызывает. А чувства вины и стыда, которые мы испытываем, когда нас отвергают, пытаются убедить вас в том, что вы всё испортили и что вы какой-то не такой. Угасание романтических чувств и сексуального влечения у другого человека — это сложный процесс, который не зависит только от вас. Вы не можете в одиночку всё испортить там, где участвуют двое.
К сожалению, то, что вы живёте вместе, отягощает ситуацию, побуждая вас снова и снова сталкиваться с отвержением. Когда объект любви недоступен, но находится в шаговой доступности, психика не может начать процесс горевания и отпускания. Даже простой его жест или бытовое взаимодействие могут подпитывать иллюзию надежды, за которой неизбежно следует столкновение с реальностью. Постарайтесь найти любые безопасные способы бытовой дистанции: проводите больше времени вне дома, загрузите себя своими делами, хобби, встречами с друзьями.
Обратите внимание на то, не прячете ли вы своё состояние. Вы имеете право быть без настроения и переживать грусть. Особенно дома. Не нужно изображать «удобного друга» ценой своего ментального здоровья. В дружеских отношениях никто не должен «душить себя».
Поищите внешнюю опору. Когда весь фокус сужается до одного человека, ощущение собственной ценности резко снижается. Напоминайте себе, кто вы за пределами этих отношений. Обращение к френдли-психологу сейчас очень помогло бы снизить градус боли и бережно восстановить внутреннюю опору.
Вы, безусловно, заслуживаете отношений, где вас будут искренне любить и хотеть. Пусть такие отношения поскорее придут в вашу жизнь!
93.
Здравствуйте. Мне 15, я транс-девушка (хотя оч странно себя так называть, будучи в мужском теле). Моё egg cracked примерно месяц назад. До этого были небольшие признаки, но только сейчас я сопоставила их с нынешними ощущениями. Сначала была эйфория, а щас это всё пришло к дисфории, причём аж с суиу*дальными мыслями.
Поняла я себя в процессе планирования будущего. Уже несколько месяцев думаю, как бы свалить из РФ. Причин дохера — помимо очевидных ещё есть климат, менталитет, инфраструктура и т. д. Я из Питера, место ужасное (если ты не турист).
Искала универы в ЕС — итог, никуда толком не попасть. Либо дорого, либо нужен блокированный счёт на 11к+ евро. Гранты смотрят на доход родителей. У моих дофига квартир, но они зет зет, за СВО, папа вообще предлагал «сбросить ядерку на Львов», мама против ЛГБТ. Учиться не в РФ они не оплатят.
Были идеи с волонтерством и asilo, но везде одна и та же дичь — только с 18. Как же меня это уже за*бало. «Рано тебе», «до 18 еще ребёнок». При этом бабки у телевизора могут решать мою жизнь, а мне даже своим телом распоряжаться нельзя.
Про дисфорию — это ад просто. Начиная от роста (176 см), вен на руках и костей лица, заканчивая внутренним давлением 24/7. Всегда. Вчера, к примеру, одна ездила в Москву на пол дня погулять (3 месяца объясняла маме, что там динозавры меня не съедят. Цель была — посмотреть терминалы b/c в Шереметьево). Так вот, зашла в терминал, да, кайф был, это было охеренно (ещё бы, я год этого ждала!), но параллельно меня душила странная дичь внутри, при том, что тогда я вообще не думала о своём теле.
Короче, я не знаю, как дожить до 18. Уже год жду, а лучше не становится. До 18 мне них*я нельзя. Даже выехать самой нельзя, хотя в других странах я ориентируюсь лучше многих взрослых — в 13 лет сама планировала отпуск в ОАЭ. Полностью. От билетов до такси и маршрутов.
Короче, дисфория просто хавает меня изнутри. Хз, можете ли вы как-то помочь, но всё же вдруг…
P. S.: помимо этого я ещё имею РАС (Аспергер). Стоит даже в гос. системе.
Спасибо за ваше доверие и откровенный текст обращения.
Хочется даже отвечать вам не из профессиональной психологической позиции, а из человеческой. Да, это трындец. Всё, что вы описываете, — это какая-то тотальная несвобода действий и чувств. Плохая ситуация, но нам важно поддержать вас на пути выхода из этой ситуации. Давайте разделим на составляющие всё, что сейчас беспокоит.
Первое. Родителей не изменить, вы и сами, скорее всего, это понимаете. Поэтому здесь поможет сокращение коммуникации на острые темы до примитивных вопросов, которые касаются вашего юридического положения, проживания и питания, медицинской помощи.
Второе. Очень важно найти свой круг людей. Не просто френдли, а тех, кто хорошо понимает или знает на личном опыте, что такое трансгендерность. Чтобы можно было открыто делиться своими переживаниями, совместно искать пути решения каждой проблемы одна за одной и постоянно подпитывать ощущение, что вы не одна. Лучше искать людей в онлайн-сообществах, используя псевдонимы.
Третье. Начинайте вкладывать в своё будущее всё, что можете. Учите иностранные языки, откладывайте любые доступные средства, изучайте страны, фантазируйте о том, куда вам лучше переехать. В итоге вам исполнится 18, и вы сможете отвечать за себя самостоятельно. Чем лучше вы подготовитесь к этому моменту, тем проще вам будет выстроить свою взрослую жизнь в желаемом варианте.
Четвёртое и самое важное. Заботьтесь о своём психическом здоровье. Обращайтесь к френдли-специалистам. Тоже лучше онлайн и к тем, кто сейчас за пределами РФ. Изучайте вдохновляющие истории о том, как люди совершили транс-переход и живут полноценной жизнью. Да, неудачных примеров полно, но вам важно найти удачные и подпитывать веру в себя. Не позволяйте всем этим обстоятельствам и «бабкам у телевизора» решать вашу судьбу. Ваша жизнь ценна сама по себе, такая, какая есть. Берегите себя всеми силами.
Пятое. Будьте женщиной, которой вы себя ощущаете. Ваш внутренний мир никто отнять не может. Организуйте все доступные проявления во внешнем мире в любой удобный момент. Доступные — значит безопасные с точки зрения давления на вас со стороны других людей.
92.
Здравствуйте! Мне 15 (почти 16) лет. Я парень, родившийся в квирфобной среде, родители осуждают ЛГБТ, в детстве у меня было такое же мнение. НО в 15 лет я осознал свою ориентацию и идентичность, испытывал настоящую влюблённость к одному человеку, который парень. Кроме того, я ощущаю гендерную дисфорию, с детства, может, это и было, но заметнее было из-за токсичной маскулинности со стороны отца, но сейчас с возрастом гендерная дисфория (по признаку самого биологического гендера, тела) стала больше. Мне не нравится, как примерно в 12–13 лет у меня сломался голос, мне не нравится мой нынешний высокий рост, мне не нравится моё телосложение как парня, мне не нравятся волосы на теле и прыщи. Я страдаю от гендерной дисфории, у меня высокий кортизол, а мать это воспринимает с негативом, непониманием и с тем, будто мне это навязал интернет (у меня правда гендерная дисфория и идентичность как demigirl). И как-то раз во время разговора я и мать спорили, она была на мнении про ЛГБТ типа «чушь», «навязали», «ужас», она пыталась объяснить так свою квирфобию, и из-за того, что я подросток, а не взрослый пока что, у меня мнение может поменяться, и говорила «психологи из Канады навязывают, что это норма», сравнивая ЛГБТ с педофилией и сравнивая таких психологов с гадалками. Я же во время того спора не слушал её, я поддерживаю ЛГБТ, я сам квир, пытался объяснить «ничего плохого в этом нет», а ещё когда она думала, что люди всех навязывают быть геями и типа «не видят места обычным парам», я сказал «все люди разные». Ненавижу свою мать, своего отца тоже. Мать усугубила ситуацию, мне психологически хуже, помогите мне, мне правда плохо! И мне правда даже здесь страшно, я боюсь людей, я боюсь, если и психологи ко мне отнесутся плохо, но вам я доверился. Я морально крайне уязвим, если и тут будет такая квирфобия, мне будет хуже! Я ищу поддержку, в моей жизни только два нейтральных человека по восприятию к ЛГБТ, но больше я вижу вокруг квирфобии, мне нужно собрать как можно больше поддержки.
Спасибо за твоё обращение. Хотим сразу тебя заверить, что при обращении в «Выход» ты в безопасности. Никакой квирфобии и обесценивания здесь нет и не будет. Мы работаем каждый день для того, чтобы квир-люди чувствовали себя лучше и спокойнее.
Твоя идентичность, ориентация и твои переживания гендерной дисфории — реальны, важны и валидны. Очень жаль, что тебе приходится проходить через это в 15 лет практически в одиночку. К сожалению, самые близкие люди, транслирующие агрессивные мифы и отталкивающие твою суть, способны серьёзно травмировать.
Сейчас твоя главная задача — защитить себя и выжить в этой среде, пока ты не обретёшь независимость. Предлагаем оставить попытки переубедить родителей. Их квирфобия — это следствие отсутствия знаний и ограниченности мышления. Споры с такими людьми лишь тратят твои силы и подвергают тебя опасности. Постарайся опираться на правило «я знаю, кто я, но дома я берегу свои ресурсы и не иду на конфликт».
Что касается дисфории, постарайся снижать симптомы доступными способами. Заботься о теле так, как тебе комфортно и незаметно для родителей: уход за кожей, бритьё волос, комфортная свободная одежда дома, общение под выбранным именем в безопасных пространствах. Ищи «своих» онлайн. Собирай поддерживающее окружение в проверенных френдли-сообществах и чатах для квир-подростков.
Рекомендуем тебе посмотреть эфир, посвящённый гендерной дисфории.
Мы верим, что в итоге ты справишься со всеми вызовами. Пожалуйста, береги себя!
91.
Добрый день! У меня такая проблема… Я всю жизнь чувствую себя очень одинокой. У меня безответные и не принимающие родители. Отец алкоголик, мать очень закрытая и холодная. Конечно же, это оставило неизгладимый след в моей душе. С самого детства я думала о суициде, даже планировала его.
Недавно произошла такая ситуация, которая крайне обострила моё состояние. С самого детства я чувствовала влечение к другим девушкам, но никогда не принимала это в себе. Недавно мне очень понравилась одна девушка, я ощущала это как «сильное желание дружить»… и одновременно с этим желание поцеловать её. Но эта девушка плохо поступила со мной. Будучи в отчаянии, я пошла к психотерапевту, чтобы разобраться в своих чувствах. Я не говорила ей о своей влюблённости. Психолог стала защищать ту девочку, а меня назвала инфантильной. После 5 сеансов с ней у меня началась депрессия и острая тревога (диагноз поставила психиатр). Вместе с этим я впервые разрешила себе чувствовать любовь и влечение к женщинам. Я стала знакомиться, ходить на свидания и была очень счастлива от этого. Но отчаяние и одиночество в душе так и свербили. Тогда я решила обратиться к суперкрутому травматерапевту-супервизору. На второй консультации я рассказала ей о своей ориентации, и она… Будто не признала её(( Она рассказала, что её дочка тоже искала себе девушку, а в итоге аж 3 раза вышла замуж. И назвала мою ориентацию «сейчас такое время», по факту её обесценив. Специально или нет, не знаю.
Мне так больно. Страшно. Пишу сюда, чтобы получить хоть какую-то поддержку. Надеюсь, меня не посадят за это. Скажите, реально ли найти по-настоящему хорошего и доброго специалиста. Как ни обращусь, каждый почему-то отыгрывает на мне своих собственных тараканов.
Спасибо, что нашли в себе силы написать и поделиться своим опытом, а также попробовать разобраться в вариантах и критериях работы с психологом. Судя по описанию ситуации и вашему вопросу, Вы человек достаточно глубокий и рефлексирующий, обладающий высокой эмпатией и умеющий строить причинно-следственные связи. Действительно, в семьях, где есть зависимые от алкоголя родители, ребёнок обычно растёт с повышенной тревожностью, ощущением незащищённости и недостаточности внутренней опоры, которую формируют принимающие родители. Часто эмоциональные потребности таких детей игнорируются, а жизнь семьи строится вокруг обслуживания болезни зависимого: устранение ущерба, сокрытие последствий от окружающих, подстраивание поведения всех членов семьи так, чтобы «не спровоцировать» срыв. Постоянная тревога и напряжение, игнорирование личных потребностей приводят ребёнка к тому, что неуверенность в собственных мыслях, чувствах, выборах и предпочтениях компенсируется необходимостью найти человека (психолога, авторитетного взрослого), который наконец-то услышит, поймёт и скажет, как нужно. Валидация, т. е. «разрешение» человеку быть собой, принятие и безусловная любовь необходимы каждому из нас.
Вы интуитивно «с самого детства чувствовали влечение к другим девушкам», понимали свои потребности, устройство личности, но отсутствие опыта принятия не позволило в какой-то момент довериться себе. Поэтому попытка обратиться к психологу была, безусловно, верной. Другое дело, что специалисты в области психологии отнюдь не являются непогрешимыми: они такие же люди, со своими проблемами, травмами, опытом отвержения. И Вы абсолютно правы в своём выводе, что люди (психологи не исключение), порой пытаются компенсировать свои травмы за счёт других. В психологии существует понятие «контрперенос», когда специалист в ответ на работу с клиентом испытывает сильные эмоции от симпатии до раздражения, порой опираясь на личные травмы. Это не всегда можно заметить даже опытному, заслуженному или «суперкрутому» терапевту. Возможно, поэтому Вы почувствовали давление, обесценивание, непонимание. Это не Ваша вина, и та боль, которую Вы испытали в работе, естественная реакция на попытки психолога навязать Вам свою картину мира. Ведь, выбирая даже какие-то бытовые вещи, одежду, технику, мы руководствуемся не только отзывами или функционалом предмета, но и личными ощущениями: подходит-не подходит, насколько удобно и легко предмет вписывается в Вашу жизнь. А если дело касается такой тонкой задачи, как поиск своего психолога, то в ней стоит опираться в большей степени на внутренний отклик. Иногда даже начинающие специалисты очень удачно попадают в наши представления о целях и задачах психотерапии. Поэтому, пожалуйста, не оставляйте попыток найти своего психолога, где основным критерием будет выступать внутренний эмоциональный отклик. Попробуйте обратиться к специалистам «Выхода», которые по умолчанию являются ЛГБТ-френдли, и им не нужно прояснять и доказывать определённые вещи, очевидные для Вас. Всего самого доброго и удачи в поисках.
