Вопросы
к психологу

Понимаем, что скорее всего речь идет о ситуации аутинга. Вы не самостоятельно приняли решение раскрыться, не готовились к этому, не выбирали время и место — это сделали за вас. В первую очередь мы хотим валидировать ваши чувства: сейчас нормально испытывать беспомощность, шок и даже хотеть повернуть всё вспять, соврав о своей сексуальности и обернув всё в шутку. Аутинг это насильственная ситуация, и нам очень жаль, что родители узнали именно так. Когда такое происходит, в первую очередь стоит подумать о своей безопасности. Можете ли вы сейчас раскрыться и рассказать правду о себе? Смогут ли родители воспринять это с пониманием? Если нет уверенности, что они поймут, стоит заручиться поддержкой кого-то из родственников или друзей семьи, кто однозначно будет на вашей стороне. И вести открытый разговор с родителями в присутствии этого человека — пусть он будет вашей защитой. Если же среди родственников не находится союзников и вы опасаетесь за свою безопасность, не рискуйте и по возможности физически дистанцируйтесь. К сожалению, ситуации аутинга порой заканчиваются ещё большим насилием, и мы просим вас поберечь себя. Что касается формулировок, мы полагаем, что вас влечет к людям своего пола, это продолжается уже какое-то время и вы убедились в стойкости влечения, и понимаете, что вас не нужно от этого «лечить». Зачастую примерно так мы обнаруживаем свою гомосексуальность — как стойкое однополое влечение. Гомосексуальность распространена в природе, в доказательство чего существует множество научных исследований. Попробуйте объясниться, используя эти данные, ведь биологически за тем, что вы гей, не стоит ничего особенного. Это просто вариант нормы.

То, что будет дальше в вашем разговоре, зависит от вашей семьи. Вы можете объяснить родителям, что геи, как и гетеросексуалы, образуют семьи, заводят детей, строят карьеру, покупают недвижимость и живут обычные жизни. Часто бывает, что родителей на самом деле беспокоит наше благополучное будущее, а не то, какого пола наш партнёр. Мы надеемся, что эти простые слова помогут убедить их, что у вас всё будет хорошо.

Спасибо вам за вопрос. Мы можем представить, как сейчас непросто, и хотели бы начать с помощи не ребенку, а вам. Скорее всего, вы переживаете гамму эмоций: от непонимания, шока и растерянности до скорби по утраченной картинке взрослеющей дочки — той картинке, о которой вы мечтали. Возможно, вы хотели бы вместе выбирать женственную одежу и палетки для макияжа, а не обсуждать биндеры, заместительную терапию и транспереход. И хотя вы очень хотите помочь своему ребенку, вы имеете право на ваши чувства. Начните с заботы о себе: присмотритесь к проекту Плюс Голос, где есть группы поддержки родителей и близких ЛГБТК+ людей. Когда вы будете не в одиночестве, вам легче будет понять и поддержать своего подростка. Далее вы можете обратиться в нашу психологическую службу, чтобы получить 4 бесплатные консультации. Некоторые психологи службы работают с семьями и подростками, так что вы могли бы записаться на парную встречу. Спросите у ребёнка, хочется ли сейчас встретиться со специалистом. Если терапевтическая работа наладится, встречи с психологом можно будет продолжить. Ребёнок в этом возрасте всегда уязвим и нуждается в поддержке, а ребёнок с мечтой о транс*переходе — особенно. С 2023 года врачи-эндокринологи в РФ по закону не имеют право на гендерно-аффирмативные медицинские вмешательства. Наши коллеги из проекта Центр-Т могут помочь вам с подбором специалиста в тех странах, где закон уважает права транс*персон. Здесь ваш ребенок прав: в России сейчас объективно плохие условия для гендерно-неконформных людей, и отсутствие врачебной помощи может вызывать глубокое чувство небезопасности. Возможно, в перспективе у вас появится вопрос о переезде. Дайте себе время разобраться во всём как взрослый, а ребенку продолжайте транслировать поддержку, принятие и защиту, всё сложится хорошо.

Спасибо вам за доверие. Мы понимаем, как трудно вам сейчас, когда близкий человек хочет остановить отношения, а вы — нет. Давайте попробуем разобраться. Мы видим две части процесса: первая — это сепарация партнёра от вас, продиктованная её нежеланием (отвращением). Все мы имеем право на отвращение: иногда можно проглотить слишком много эпизодов сериала, перечитать слишком много книг одного автора, или даже пресытиться общением с человеком, которого мы считаем близким. Человек при этом может оставаться любимым, но общаться с ним хочется реже, и само общение начинает приносить боль. Иногда после периода охлаждения и дистанции интерес возвращается, и мы продолжаем наслаждаться процессом, немного адаптировав его интенсивность под свои нужды. Но иногда психика требует чего-то нового, и отношения заканчиваются. Как раз после первого года отношений в норме пара проходит через кризис: спадает пелена идеализации, яркие чувства притупляются. Это период, когда пара проверяется на прочность. Возможно, именно на фоне кризиса первого года у партнёра появилось чувство отвращения. Вторая часть процесса — ваше сопротивление, продиктованное вашим желанием быть вместе. И у всех нас также есть право на сопротивление тому, с чем мы не согласны. Отношения — это общая территория. Вы вдвоем давали согласие вступить в них, и у обоих партнёров есть право определять, когда они закончатся.

Чтобы проверить, через что именно сейчас проходят ваши отношения, предстоит ли пауза или неизбежный финал, вам может быть необходимо поговорить с партнером и поделиться своими чувствами. Когда мы говорим прямо о своей боли, о своем нежелании отпускать, о грусти и страдании, это может позволить партнеру почувствовать себя безопасно в диалоге и открыться. Когда именно у партнера возникает отвращение? Оно возникло только в ваших отношениях, или возникало раньше, в других отношениях? Или в одиночестве? С чем оно связано? Иногда за сложным и изматывающим чувством отвращения прячутся более простые эмоции — стыд и страх. И когда мы учимся говорить о них, мы можем начать испытывать огромное облегчение. И тогда, даже если отношения должны будут завершиться, у вас появится бесценный опыт бережного расставания: не молчаливо-болезненного, а прожитого в диалоге. А может, выяснится, что это кризис, и сохранив отношения, вы вдвоём станете сильнее и устойчивее. В любом случае, мы болеем за вас.

Очень сочувствуем вашей ситуации. В этом случае есть конкретные шаги, которые помогут вам защитить себя и вернуть контроль над своей жизнью. Предлагаем обратить на них внимание: Во-первых, может помочь перестать читать анонимные чаты и посты. Отвечать агрессорам — значит давать им ресурс и внимание, которыми они питаются. Закройте личные сообщения, ограничьте комментарии в соцсетях и заблокируйте всех участников травли. Во-вторых, если в ваш адрес поступают прямые угрозы расправой или сливом личных данных, сохраняйте скриншоты с датами и никнеймами (не читая сам текст подробно). Это нужно на случай, если потребуется обратиться в техподдержку платформ для блокировки каналов или в правоохранительные органы. Ещё можно временно выйти из общих чатов и пабликов, связанных с этим увлечением. Создайте для себя и девушки новый, закрытый анонимный профиль только для близких и проверенных друзей, где вас никто не сможет найти. Сфокусируйтесь на поддержке друг друга. Договоритесь с девушкой не обсуждать травлю круглосуточно. Переключите внимание на совместные спокойные занятия вне сети: прогулки, фильмы, хобби. Ваша отношения — это ваш островок безопасности. И отдельно особенно важно не оставаться с мыслями о селфхарме наедине. Очень рекомендуем обратиться за психологической помощью к френдли-специалисту, который поможет отрегулировать эмоциональное состояние. Эта анонимная волна спадёт, как только агрессоры поймут, что не получают от вас реакции. Вы не совершили ничего плохого. Берегите себя и свою девушку и пусть всё поскорее закончится!

Спасибо за твоё доверие. Вполне вероятно, что твой опыт связан с агендерностью — состоянием, когда человек не чувствует привязанности ни к какому полу, из-за чего любые проявления половых признаков естественным образом вызывают дисфорию. Агендерные персоны точно так же имеют право на транс-переход, хотя делать его совсем не обязательно, ведь любые половые признаки просто сменят свой маркер. Твой страх перед каминг-аутом абсолютно легитимен. В таком возрасте мы все очень зависим от семьи. Чтобы близкие отнеслись к твоим словам серьезно и не списали всё на «интернет-тренды», важно самому подробно разобраться в своих ощущениях. Родные наверняка начнут задавать уточняющие вопросы, и тебе будет гораздо проще на них отвечать, когда внутри появится четкое понимание. Попробуй почитать материалы и статьи про трансгендерность, агендерность и гендерфлюидность на ресурсах ЛГБТК+ инициатив. Это поможет подобрать точные слова для своих переживаний  и найти нужные аргументы в разговоре. Вот несколько вариантов: Гендерная дисфория, как себе помочь?; Ответы и вопросы о гендерной дисфории; Об идентичности агендерных людей. Не торопи себя с разговором и помни, что твоя безопасность — главный приоритет. Ты имеешь право открываться родным только тогда, когда сам почувствуешь готовность. Береги себя!

Спасибо за доверие в таком интимном вопросе. Во-первых, хочется вас поздравить с первой реальной встречей и началом нового, важного этапа в отношениях. Переживания, которые вы описываете, могут происходить с вами не потому что что-то не так, а потому что само событие имеет большую важность. Иногда и от хороших моментов нам становится не по себе. Давайте вместе разберём, почему так происходит, и как вернуть себе комфортные ощущения.

Даже с любимым и безопасным человеком первый сексуальный контакт — это большая волна эмоций, новизны и непривычных ощущений. Наш мозг естественным образом реагирует на это повышенной чуткостью и настороженностью. Вы сами отметили, что склонны волноваться. Во время секса тревожная психика часто пытается всё контролировать, «включает» так называемого наблюдателя со стороны, начинают появляться вопросы «А как я выгляжу?», «Правильно ли я всё делаю?», из-за чего физическое расслабление блокируется, а на смену ему приходят неловкость или внезапный стыд. Ещё частенько, когда мы долго ждём встречи на расстоянии, внутри формируются ожидания в стиле «Всё должно быть идеально». Это скрытое давление может мешать просто быть в моменте и получать удовольствие.

Как сделать процесс более легким и расслабляющим? Разрешите себе с партнершей просто обниматься, гладить друг друга, изучать реакции тела без обязательного продолжения. То, что вы пишете, говорит о высоком уровне доверия между вами. Договоритесь о стоп-слове или сигнале, делитесь ощущениями. Когда чувствуете, что в голову лезут дурные мысли, переводите внимание на физические ощущения, на дыхание, тепло кожи, звуки, запахи. Дайте себе время освоиться в новом формате отношений. С каждым разом, скорее всего, доверие между вами будет расти, и вам будет спокойнее. Берегите себя и свои чувства.