На этой странице вы можете анонимно задать вопрос психолог_ине, для ответа на который не обязательна длительная совместная работа и налаживание доверительного контакта.
Психологи_ни постараются ответить на те вопросы, для которых предоставлено достаточно информации и уместен формат текстовых ответов. Ответ будет опубликован здесь же.
Здравствуйте. Мне 19 лет. Я живу в консервативной стране и в консервативной семье, где безопасно говорить о таких вещах нельзя. У меня был опыт с мужчиной: я был в пассивной роли, надевал чокер, чулки, митенки, мне это нравилось. Я хочу мужчин, хочу близости, романтики, секса с мужчиной. Но при этом я постоянно сомневаюсь.
Мои сомнения: я боюсь, что я не гей. Я боюсь, что моё влечение, не «настоящее». Я боюсь, что я на самом деле гетеро. Я боюсь, что я просто себя накручиваю. Я боюсь, что моя идентичность, это «ошибка», как та мысль о транс-идентичности, которая прошла.
Когда я сомневаюсь, я анализирую свои чувства, проверяю, реагирую ли я на женщин, ищу подтверждения, спорю сам с собой, сравниваю себя с другими геями.
Мне мешает то, что я не доверяю своим чувствам. Я боюсь, что они исчезнут, что я «неправильный» гей. У меня нет «автореакций», влечение не возникает само, я его ищу, проверяю, сомневаюсь.
Я хочу узнать: это нормально, сомневаться так сильно? Это механизм тревоги, или я действительно не знаю, кто я? Почему мне так трудно принять своё влечение? Как перестать проверять себя?
Спасибо за ваше доверие. Мы очень вам сопереживаем. Давайте сразу ответим на ваш главный вопрос: да, сомневаться так сильно, это абсолютно нормально, особенно в вашей ситуации. Когда человек находится в опасных, консервативных внешних условиях, его психике приходится выдерживать большую нагрузку на постоянной основе. Здорово, что вы ищете ответ и пытаетесь во всём разобраться.
То, что с вами происходит, похоже на пример работы механизма тревоги и гиперконтроля. В психологии это часто называют синдромом проверки или проявлением тревожно-фобического спектра, сопряжённого с ОКР-симптоматикой на тему ориентации.
Консервативная среда создаёт и поддерживает внутренний конфликт. Когда с детства общество и семья транслируют, что быть геем, это «неправильно» или небезопасно, ваша психика пытается защитить вас от угрозы. Тревога может заставлять вас искать «доказательства» гетеросексуальности просто из естественного стремления к безопасности.
Вы пишете, что у вас нет «автореакций» и влечение не возникает само. Но влечение, это очень хрупкий, спонтанный процесс, который живёт только в расслаблении и безопасности. Когда вы стоите над собой с эмоциональным «градусником» и каждую секунду проверяете: «Ну что, я чувствую возбуждение? А сейчас? А на женщину среагировал?», психика находится в состоянии стресса. В режиме тревоги сексуальный отклик просто блокируется. Вы сами создаёте замкнутый круг: проверяете, не чувствуете мгновенной вспышки из-за страха, делаете вывод, что вы «неправильный гей», тревожитесь ещё сильнее. Сравнение себя с «идеальными» геями из интернета, бесконечный анализ и споры с самим собой, это тоже попытки мозга вернуть себе контроль. Но они не дают успокоения, а лишь подкидывают новые сомнения.
Когда в следующий раз вам захочется проверить свою реакцию на женщин или сравнить себя с другими, попробуйте не вступать в этот внутренний спор. Не существует единственно правильного способа быть геем. У вас был реальный, приятный опыт с мужчиной, где вам, похоже, нравилась романтика, близость и феминные элементы, и это был ваш живой, настоящий отклик. То, что сейчас влечение прячется за туманом мыслей, не перечёркивает этот опыт.
Предлагаем вам перестать требовать от себя немедленного и окончательного «вердикта» на всю жизнь. Разрешите себе находиться в точке «я исследую себя» столько, сколько необходимо. Вам 19 лет, и вы живёте в очень непростой обстановке. Вы имеете полное право просто хотеть близости с мужчинами тогда, когда вам этого хочется, без необходимости ежеминутно объяснять и доказывать что-то самому себе.
Я гей, помогите, меня не любит мать.
Очень больно и грустно читать ваше обращение. К сожалению, мы не знаем многих важных деталей о том, сколько вам лет, живёте ли вы вместе с матерью, как она проявляет себя рядом с вами, и в связи с этим сложно дать какие-то практические советы для данной ситуации. Но легко догадаться, что отвержение от самого близкого человека, скорее всего, вызывает горькое одиночество, растерянность и чувство собственной неполноценности.
Нам хочется напомнить вам, что в вашей ориентации нет вашей вины и с вами всё в порядке. Ваша ориентация, это такая же норма, как и любая другая. Реакция матери, её холод или непринятие на самом деле ничего не говорят о вас. Это только показатель её собственных внутренних ограничений, страхов, стереотипов и неспособности справиться с реальностью. К сожалению, мы не можем заставить близких людей изменить их взгляды или выдать нам ту безусловную любовь, в которой мы нуждаемся. Но в нашей зоне контроля забота о себе и адаптация к новым обстоятельствам.
Что можно сделать? Когда нас отвергают, появляется искушение пытаться подстроиться, заслужить любовь или что-то доказать. Это истощает. Разрешите себе не бороться за принятие там, где его сейчас не могут дать. Если общение с мамой приносит только боль, вы имеете полное право увеличить как минимум эмоциональную и ментальную дистанцию, чтобы защитить своё душевное спокойствие.
Найдите новую опору. Опора не всегда приходит из кровных связей. Ищите безопасные контакты, ЛГБТК±дружественные комьюнити, друзей и людей, которые примут вас полностью, без условий и токсичности. Живой, тёплый контакт с теми, кто вас понимает, это лучшее противоядие от отвержения и одиночества.
Вы заслуживаете быть принятым и любимым именно таким, какой вы есть. Дайте себе время. А возможно, и мама со временем тоже придёт к другому внутреннему решению. Мы, конечно, очень желаем вам, чтобы ваши отношения наладились в итоге.
Работаю разработчиком в большой российской компании. На работе большую часть времени всё хорошо, но иногда всплывают новости, связанные с ЛГБТ, после чего некоторые мои коллеги начинают открыто высказывать гомофобные взгляды: говорить о геях с отвращением, называть их ненормальными, обсуждать, что не стали бы общаться или даже здороваться за руку с таким человеком.
Коллеги не знают, что я гей, и я не планирую делать каминг-аут на работе. Но их слова всё равно воспринимаются очень лично. Формально они не обращаются ко мне и не знают, что задевают именно меня, однако я всё равно чувствую себя так, будто меня атакуют прямо на рабочем месте. После подобных разговоров обычно я чувствую тревогу и одиночество до конца дня.
Что может сделать человек в подобной ситуации?
Будет круто, если ответ окажется постом в инсте. Мне кажется, я не один с такой проблемой.
Спасибо, что поделились с нами. Вы безусловно правы в том, что ваша ситуация не уникальна и, к сожалению, большое количество квир людей постоянно сталкивается с гомофобными комментариями на работе и в других местах. Это наша общая боль.
Важно отметить, что, несмотря на то, что коллеги не атакуют вас напрямую в силу того, что не владеют всей информацией о вас, психика всё равно считывает эти моменты как опасность, при которой необходимо внимательно всё контролировать. Это большая эмоциональная и ментальная нагрузка для любого человека. Находиться среди людей, которые обесценивают часть вашего «Я», это серьёзный вызов. Экзистенциальная изоляция и одиночество, приходящие к концу дня, это естественный отклик души на столкновение с непринятием. Мы все болезненно проживаем отвержение.
То, что вы выбираете молчать и не делать каминг-аут, это ваш осмысленный способ защитить себя. И он, к сожалению, в нынешних обстоятельствах выглядит верным. Вы не обязаны заниматься просвещением тех, кто скорее всего не готов слышать. И уж тем более рисковать своей безопасностью.
Попробуйте взглянуть на слова коллег сквозь призму их собственных ограничений. Их отвращение и страх, это не истина о вас, а лишь отражение их собственных внутренних защит, скромного опыта и узких рамок, в которых они живут. Они, ваши попутчики по выполнению рабочих задач, но вовсе не те, от чьего взгляда зависит ваша подлинная ценность и жизнь.
Когда в офисе снова зазвучит подобная риторика, разрешите себе изъять себя из этой среды. Надевайте наушники, выходите из комнаты под предлогом срочного дела, возвращайте себе физическое ощущение безопасности. И, главное, не оставайтесь наедине с этим грузом. Найдите возможность делиться накопленной тревогой с теми, кто вас действительно слышит и принимает. Именно живой, безопасный контакт с другим человеком возвращает нам опору под ногами. Старайтесь в целом больше свободного времени проводить в контакте со «своими людьми». И не допускайте того, чтобы нелепые ограниченные высказывания стали частью вашего внутреннего мира.
Что делать, если я биологически родился мальчиком, но чувствую, что я не в своём теле, и хочу быть девочкой, но мама может меня не принять?
Спасибо за ваше доверие. Конечно, это очень непросто: одновременно испытывать дискомфорт в собственном теле и переживать из-за возможной реакции мамы на реальность. Два объёмных и сложных переживания, с которыми, к сожалению, сталкивается большинство трансгендерных персон.
Мы бы предложили вам сознательно разделить эти области и уделять внимание каждой отдельно. Вопрос трансгендерности затрагивает глубокие, личные переживания вашего восприятия себя. То, что вы чувствуете, отражает ваше естественное стремление к цельности и гармонии с собой, и с этими чувствами важно обходиться с большим уважением и вниманием к собственному комфорту. Если у вас ещё нет понимания, как обходиться с этой данностью самостоятельно, очень рекомендуем обратиться за поддержкой к френдли-психологу и присмотреться к материалам Центра Т.
Что же касается страха быть не принятой мамой, это абсолютно понятное опасение, ведь семья остаётся главным источником безопасности, и мысль о возможной отстранённости близкого человека вызывает сильную тревогу. Попробуйте для начала проверить реальность, расспросив маму о её отношении к ЛГБТК+ персонам и трансгендерности. Важно не торопиться с камингаутом и беречь свои границы, ориентируясь прежде всего на собственную безопасность и эмоциональную готовность к любым шагам. Будет здорово, если мама вас поддержит. Но если нет, хоть это будет и горько, но тогда рекомендуем вам сфокусироваться на поиске людей, которые разделяют ваши ценности и готовы принимать вас любой. Это даст серьёзную опору в будущем.
Здравствуйте, мне 15. Я лесбиянка, родители знают и поддерживают, но меня волнует очень один вопрос.
У меня были отношения с 27 июля прошлого года по 13 апреля этого года. Плюс-минус 8,5 месяцев отношений. Расстались уже 3 месяца назад, считайте.
Отношения были абьюзивные, токсичные и с кучей манипуляций от моей бывшей партнёрши.
Кратко, если сказать, что было в них: у неё была неуверенность о любви ко мне, и то говорила, что любит, то говорила, что просто друзья. То была нежной и тёплой по отношению ко мне, то могла стать холодной и отстранённой, то могла общаться как раньше, но если мне было нечего ей рассказывать, она не общалась со мной обычно по несколько часов (обычно общались почти каждую секунду, из-за чего у меня всегда была тревожность, что если я вовремя не отвечу, то она со мной захочет расстаться).
Закончились тем, что она в одну ночь написала «ты мне стала не интересна, мне наскучил твой характер, я была с тобой только ради твоей ласки и твоего внимания, потому что больше никто так много мне её не давал».
И возможно даже два вопроса интересуют, но если так нельзя, то только на первый ответьте.
Почему я иногда могу от простых вещей заплакать, и вроде отпустила, а вроде как будто не отпустила до сих пор?
Могу слушать музыку, иногда ощущение, что заплачу, хотя в музыке ничего такого нету. Вроде я отпустила её, но иногда бывают мысли: «а если бы она изменилась раньше? Могло бы быть всё иначе? Могло бы быть лучше». Мне эти мысли не нравятся, и не нравится, что я помню как самые запоминающиеся воспоминания, так и не самые яркие, но помню.
Второй вопрос, если не сложно ответить: спустя расставание моя бывшая как будто всем друзьям хотела направить против меня, и одной подруге даже сливала личные вещи, как личные подарки и т. д., и я вроде ничего плохого не сделала, но недавно сегодня она мне через мою подругу попросила передать, что снова живёт там, где до этого была.
И я просто не понимаю, чего она пытается этим добиться?
Спасибо за твоё доверие. Нам жаль, что первые серьёзные отношения стали таким сложным опытом. Очень здорово, что у тебя есть поддержка родителей. Сейчас это действительно большая редкость. Твоя боль, растерянность и фоновая тревога, это реакция на неожиданное завершение отношений в одностороннем порядке. Такой опыт неприятен сам по себе, даже если не было большой привязанности. Надо учитывать, что восемь с половиной месяцев ты прожила в постоянном напряжении и страхе быть отвергнутой, поэтому три месяца после расставания, ещё слишком маленький срок, чтобы такой опыт улёгся и тревоги успокоились.
Когда в отношениях долго приходится подстраиваться под чужое настроение, нервная система устаёт. Слёзы, это способ психики постепенно сбросить накопленный стресс. Вполне естественно скучать по хорошим моментам и одновременно помнить неприятные. А мысли «а что, если бы всё сложилось иначе», это обычная попытка осмыслить произошедшее. Но важно понимать: ты не могла изменить другого человека, её поступки, это исключительно её выбор.
Что касается её попыток передавать через подругу новости и делить личные вещи, это похоже на продолжение той же линии поведения. Ей снова хочется вызвать твою реакцию, привлечь внимание и почувствовать влияние на твою жизнь. Это про её потребность в контроле, а не про искреннее сожаление о произошедшем.
Нам очень хочется поддержать тебя. Не торопи себя и не ругай за чувствительность. Дай себе время спокойно прожить все эти эмоции. Чтобы защитить своё спокойствие, попробуй обозначать границы. Например, попроси подругу не передавать тебе ничего о бывшей партнёрше. Ты имеешь полное право сказать: «Мне это неприятно, я восстанавливаюсь и не хочу знать о ней никаких новостей».
Всё то тепло и заботу, которые ты отдавала раньше, теперь стоит направить на себя, через приятные занятия, отдых, общение с семьёй и настоящими друзьями. Если снова поймаешь себя на мысли «вдруг всё могло быть лучше», напомни себе: хорошие отношения не заставляют жить в страхе и постоянном напряжении. Ты уже сделала самый главный и смелый шаг, вышла из той ситуации. Постепенно всё уляжется, просто дай себе время. Мы в тебя верим.
Как понять, что я гей?
Спасибо за ваш вопрос. Он звучит очень коротко, но ответ на него будет следствием объёмного процесса исследования себя. Понимание и присвоение своей сексуальной ориентации требует времени, внимательного отношения к себе и готовности прислушиваться к собственным чувствам. Попробуйте понаблюдать за собой в трёх направлениях:
Эмоциональная вовлечённость. К кому вы испытываете романтический интерес? Чьё внимание вам приятно, о ком вы мечтаете, в кого влюбляетесь? Возникает ли у вас желание эмоциональной близости, заботы и глубокой связи именно с мужчинами?
Физическое и сексуальное влечение. Чьи тела вы рассматриваете, кто вызывает у вас внутренний трепет и сексуальные фантазии? С кем вы представляете себе физическую близость так, чтобы это приносило искреннее удовольствие и радость?
Внутренний комфорт. Как вы чувствуете себя, когда мысленно примеряете на себя слово «гей» в безопасном пространстве, наедине с собой? Возникает ли в этот момент, помимо возможной тревоги, чувство облегчения и узнавания себя?
Не пытайтесь прямо сейчас решить эту задачу раз и навсегда. Нормально сомневаться, нормально исследовать и нормально давать себе время. Часто опора на опыт людей, которые уже прошли этот путь, поддерживает и помогает снизить тревогу. Предлагаем вам присмотреться к телеграм-каналу Парни+, в нём публикуется много историй и материалов о жизни геев.
Если вы чувствуете, что этот вопрос вызывает много внутреннего напряжения, страха или растерянности, разобраться в своих чувствах может помочь квалифицированный френдли-психолог. Не бойтесь обращаться за поддержкой.
