На этой странице вы можете анонимно задать вопрос психолог_ине, для ответа на который не обязательна длительная совместная работа и налаживание доверительного контакта.
Психологи_ни постараются ответить на те вопросы, для которых предоставлено достаточно информации и уместен формат текстовых ответов. Ответ будет опубликован здесь же.
Здравствуйте, у меня недавно сложилась сложная ситуация: мне 15 лет, моему парню 16. Он, будучи довольно депрессивным человеком, говорит, что живёт только ради меня. И мы еле-еле договорились, что пока мы вместе, он живёт. Это длится меньше недели, но я уже чувствую сильное давление. Мы живём в разных городах, у него проблемы с семьёй, и ему не к кому обратиться за помощью. У него уже есть конкретный план, и я боюсь, что если я решу прекратить отношения или если мне не удастся выйти на связь, он его реализует. Я не знаю, как мне выбраться из этой ситуации, надеюсь, что вы сможете мне помочь, спасибо.
Спасибо, что доверили нам такую непростую ситуацию. Быть рядом с человеком в депрессии очень тяжело для любого, а для подростка особенно. Очень вам сочувствуем. Если описывать происходящее с вами более точно, то вы, скорее всего, эмоционально перегружены и находитесь в состоянии постоянной тревоги о том, что ваши слова или действия могут существенно влиять на жизнь другого человека. Это также может вызывать чувства бессилия, отчаяния и вины.
Очень важно понять одну вещь: вы не можете быть единственной опорой для человека в тяжёлом депрессивном состоянии. Даже если он искренне говорит, что живёт только ради вас, ответственность за его жизнь всё равно НЕ лежит на вас.
То, что у него есть конкретный план, это серьёзный сигнал. В такой ситуации нужна помощь взрослых и специалистов, а не только поддержка партнёра. Даже если ему кажется, что обратиться не к кому, искать помощь всё равно необходимо. Лучше, если о происходящем узнает кто-то взрослый: родитель, родственник, классный руководитель, школьный психолог, которому можно доверять, или кризисная служба в его городе. Вы можете сообщить об этом любому взрослому, это будет правильный шаг. Это важно: когда человек говорит о возможном самоубийстве и у него есть план, это уже ситуация, где безопасность важнее секретов, и о ней необходимо сообщать.
Вместе с этим не менее важно, чтобы вы также не оставались один на один со своими переживаниями. Возможно, вам тоже стоит обратиться за помощью ко взрослому, которому вы доверяете. При этом старайтесь не давать партнёру обещаний вроде «я никогда тебя не оставлю» или «я обязуюсь всегда быть рядом, чтобы ты жил». Такие договорённости усиливают зависимость и давление на вас. Поддерживать партнёра можно, но не надо быть единственным спасением. Можно использовать такие формулировки: «Я очень переживаю за тебя и хочу, чтобы ты был жив. Но я не могу нести ответственность за твою жизнь. Тебе нужна помощь взрослых и специалистов, и я хочу помочь тебе её найти».
Желаем, чтобы всё поскорее разрешилось для вас наилучшим образом.
Здравствуйте. К нам с девушкой подошёл парень в парке: мы просто обнимались, без всяких поцелуев, максимум в щёчку. Сказал, что наблюдал за нами с соседней лавочки, как мы «обжимаемся», хотя так это назвать нельзя. Спросил, не лесбиянки ли мы, мол, ничего плохого не сделает. Теперь есть опасение, что он нас снял на видео или фото и куда-нибудь выложит. Подскажите, может ли такое быть?
Спасибо за чёткое и лаконичное описание ситуации. Здорово, что вы решили не оставаться в тревожном состоянии, а обратиться за помощью.
Конечно, каждый из нас в подобной ситуации, особенно учитывая общую социально-политическую обстановку в стране, испытывал бы тревогу. Беспокоиться за свою безопасность абсолютно нормально. Однако в описанном вами случае угрозы вашей безопасности, скорее всего, нет: даже если этот парень сделал фото или видео, ничего «противозаконного», что можно было бы счесть за так называемую «пропаганду», вы со своей девушкой не делали. Испытывать чувства и эмоции — это свойство психики каждого, обниматься и целовать близкого человека — естественное проявление этих чувств. Поэтому в описанной ситуации вы вели себя абсолютно адекватно. Мотивы этого парня нам не ясны: они могут варьироваться от простого любопытства до невротической гомофобии, что может объяснить его поведение и то, что он вступил в прямой контакт с незнакомыми людьми с очень личными и неуместными вопросами. В течение жизни нам встречаются совершенно разные люди, в том числе и те, которые не всегда желают нам добра или сами страдают от различных психологических травм, тревожных состояний и расстройств. Это важно понимать, чтобы в случае повторения подобной ситуации у нас был алгоритм действий: от молчаливого ухода до вербальной защиты личных границ. В подобных ситуациях оптимальнее всего не вступать в споры, не контактировать с такими людьми, спокойно и без агрессии давать понять, что вы не настроены на диалог и у вас другие планы.
Всего хорошего вам и вашей девушке. Важно всегда оставаться собой, но также максимально ответственно подходить к вопросам личной безопасности. Большое спасибо за ваш вопрос — возможно, он поможет кому-то задуматься о важности внимания к безопасности и выборе способа коммуникации с людьми, ведущими себя странно или неприемлемо.
Я состою с девушкой в отношениях, мы подростки, и наши отношения на расстоянии. Мы из разных стран.
Последний месяц происходит неясная ситуация в наших взаимоотношениях. Мне казалось, я потеряла чувства к ней, размышляла об этом 2–3 дня и из-за этого завела нас в тупик, как и свою девушку, потому что она не понимала, что происходит. Мы об этом поговорили вечером, но решили перенести на утро, может, за ночь что-то изменится. Ничего не изменилось. Мы расстались. Тем же вечером она мне пишет с другого аккаунта (так как всё поудаляла) и спрашивает, как я. Мы поговорили, созвонились, всё обсудили, и кажется, всё встало на свои места. Проходит две недели, и ситуация повторяется: мы созваниваемся и говорим об этом. По итогу ни к чему не приходим и переносим всё на следующий день. Те дни были каким-то кошмаром, мы не могли разобраться, а она потеряла ко мне полное доверие. Я её понимаю. Мы пробовали паузу на два дня, которая не совсем была паузой. Пробовали остаться друзьями, но и это лишнее. По итогу сейчас прошло уже 1,5 недели, и мы просто общаемся как пара. Мы пытались что-то обсудить, но это приводило к эмоциональным всплескам, потому разговоры и переносились. Собственно, она мне сказала, что устала, потеряла доверие, ей нужно время и обсуждать все насущные проблемы она сейчас не намерена.
Могу сказать, что моё метание в чувствах было из-за того, что когда начинались малейшие проблемы в отношениях, мне хотелось закрыться и не чувствовать негативных эмоций, от того и хотелось бежать. Также есть проблема с её стороны — это гиперопека, и как бы она ни старалась, она не может исправить это. Я правда люблю её, просто это полные глупости с моей стороны. Она любит меня (по её словам).
Что нам вообще делать? У нас созависимые отношения, как из этого всего выбираться?
Для полноценного понимания ситуации нам не хватает информации о том, знакомы ли вы очно, сколько вам лет, в каких странах вы живёте, есть ли перспективы встреч.
Но на основе того, что вы описали, скажем сразу, что на расстоянии очень сложно поддерживать отношения, и это подходит не всем.
В таких отношениях всё держится на словах, ожиданиях и постоянной эмоциональной вовлечённости. Фантазии и образы здесь часто заменяют реальность.
Возможно, в вашем случае это цикл тревоги и избегания, а не отсутствие любви. То, что вы описываете, похоже на эмоциональное истощение, где усталость может путаться с потерей чувств, тревога — с ощущением «что-то не так», а желание избежать боли и негативных эмоций с желанием уйти.
Сейчас стоит выйти из режима «выяснения судьбы отношений», это разрушает обеих и увеличивает тревогу. Возможно, имеет смысл определить, что устойчиво в общении прямо сейчас и что каждая из вас от него получает, и продолжать общаться на уровне «близких людей на расстоянии», но без обсуждения самих отношений. Не разбирать сложные темы по ночам. Пробовать различать «я устала и перегружена» и «я не люблю и не хочу продолжать». Постараться вернуть офлайн-жизнь: друзей, увлечения. Находить другие источники эмоционального спокойствия, не сводя всё к одному человеку.
В отношениях всегда непросто выдерживать конфликт, не растворяться, сохранять себя рядом с другим человеком. Этому можно научиться. Главное — постараться перестать жить в состоянии эмоционального пожара и возвращать себе устойчивость.
Надеемся, что ваша ситуация нормализуется в ближайшее время.
Здравствуйте, меня напрягает «тупик» в связи с проживанием в странах СНГ. С самого детства я проживал по ощущениям не в своем теле, с каждым годом это растет всё больше.
Разделяем ваши чувства по поводу ситуации в странах СНГ.
Судя по тому, что вы пишете, вы сталкиваетесь с ощущением гендерной дисфории.
Недавно у нас в «Выходе» прошел эфир на тему гендерной дисфории. Посмотреть его можно по ссылке.
Мне 34, и я очень хочу быть женщиной…
В юном возрасте мыслей особо об этом не было, но, вспоминая себя, понимаю, что стереотипно женское поведение для меня было всегда ближе…
Ну, игры в куклы, мечта о длинных волосах и всякое такое, да и с девочками было общаться всегда проще, за редким исключением.
В подростковом возрасте мне удалось отрастить волосы, как мне всегда и хотелось, что очень негативно воспринималось в школе. Одно время даже хватило смелости подкрашивать глаза и сделать пирсинг. Это было очень опасное решение, учитывая, откуда я.
Телосложение у меня было всегда очень худощавое, рост небольшой, борода почти не растёт.
Ориентация у меня по девочкам, не исключаю, что би, но во втором случае требования к типажу очень ограничены, так как к большинству мужчин испытываю неприязнь из-за их поведения — сами понимаете, какого.
(В общем, в этом ещё нужно разобраться.)
Я просто мечтаю проснуться в женском теле, мысли о переходе не дают мне покоя с тех пор, как выяснилось, что такое возможно. Но боюсь, что возраст уже не тот и нужно было раньше одуматься.
Я не знаю, стоит ли начать это сейчас или лучше похоронить эту идею, — и если второе, то как.
Спасибо, что поделились с нами своими переживаниями. В ответ на ваш вопрос первым делом хочется отметить, что с точки зрения медицины жёстких возрастных ограничений для трансгендерного перехода на данный момент не существует. В каждой стране разные ограничения и возможности, связанные с процессами вокруг перехода, которые нужно учитывать. Но они связаны с законодательством, а не с биологическими факторами.
Судя по тому, что вы пишете, трансгендерный переход был бы более чем уместным решением. Смеем предположить, что препятствуют ему скорее страх и растерянность, которые возникают при мысли об этом, нежели колебания в желании.
В этом случае рекомендуем изучить подробнее, возможно ли осуществить переход в вашей стране или другой, что для этого нужно и какие шаги предстоит сделать. После этого — взвесить все за и против и принять решение. Самое важное: у вас есть сколько угодно времени, чтобы определиться. Вы можете осуществлять переход в своём темпе или в любой момент отказаться от него. Слушайте себя и доверяйте себе.
Мы — пара м. Живём вместе уже почти 10 лет. Года 4 назад партнёр начал задумываться о детях, хотел просто завести ребёнка с одной своей знакомой, оставить его ей и быть «воскресным папой», больше ничего в своей жизни не меняя. Мне всё это казалось шуткой, и я закрыл на это всё глаза. Где-то год назад я узнаю, что они ходят по клиникам ЭКО, уже были попытки зачать ребёнка, но неудачно. Тогда был серьёзный разговор, я сказал, что я против, по этическим и моральным причинам. Вроде всё решили. Пару дней назад он сказал мне, что эта его подруга на 2 месяце беременности. Я чувствую, что меня предали, что человек выходит за рамки наших отношений, что у него помимо нашей есть ещё другая жизнь, о которой я ничего не знаю. Также я никогда не смогу делить его с его новой «нормальной» семьёй, для меня это желание угодить своему гетеросексуальному окружению и доказать с помощью ребёнка, что он «мужик». Подруга, я думаю, заинтересована в нём, хочет переманить его на «светлую сторону», точно не имеет ресурсов и не сможет растить ребёнка одна, поэтому они с ребёнком точно будут отсвечивать в дальнейшей жизни. С другой стороны, мне 39 лет, я уже не мальчик. Я боюсь пускаться в поиски, так как могу найти такого же чела с «прицепами», получается менять шило на мыло — с текущим М мы притёрлись уже со всех сторон, а это будет новый человек, и с ним нужно начинать всё заново. Помогите, пожалуйста, разобраться в ситуации, не знаю, как мне поступить.
Спасибо, что поделились с нами своими переживаниями. Это действительно очень непростая ситуация, в которой переплетается сразу несколько разных контекстов, давайте попробуем разобраться по порядку.
Первое и самое важное — это то, что происходит в ваших отношениях. Очевидно, что есть достаточно большое недопонимание и, возможно, расхождение в ценностях. Нам понятно, почему вы злитесь на партнёра, но вместе с этим важно подчеркнуть, что желание иметь детей — это абсолютно нормальное желание для любого человека, вне зависимости от его гендерной идентичности и ориентации.
Предлагаем обратить внимание на несколько важных моментов, которые можно прояснить вместе с партнёром:
Напоминаем, что в случае возникновения недопонимания внутри отношений можно обращаться за помощью к парному терапевту, который поможет вам услышать друг друга.
Очень надеемся, что ваша ситуация разрешится наиболее благополучным образом!
