Search
Close this search box.

«Ты — не только ты, тебя намного больше»: как построить экологичные полиаморные отношения

Строить полиаморные отношения непросто: потребуются навыки менеджера, чтобы расставить приоритеты и разобраться с постоянной нехваткой времени; высокий уровень осознанности, чтобы отслеживать свои мысли и чувства в конфликтных ситуациях, умение бережно говорить о сложном. Добавьте немного отваги — вам придется делать полиаморный каминг-аут перед теми, кто нравится, а еще — с большой вероятностью сталкиваться с непониманием общества.

Разбираемся, что такое полиамория и чем она отличается от других немоногамных отношений, с какими проблемами сталкиваются полиаморы и как их решают.

Этот материал мы написали вместе с психологинями из психологической службы «Выхода». Наши коллежанки не только ведут бесплатные консультации, но и регулярные поддерживающие мероприятия. Следите в наших соцсетях за анонсами новых групп поддержки и приходите — встретимся в онлайне.


Немоногамное разнообразие

Существует несколько форм немоногамных отношений. Полиамория, ее еще называют этичной или консенсуальной немоногамией, предполагает наличие нескольких романтических или сексуальных партнеров при добровольном согласии всех сторон.

«Основной момент, характеризующий этичную полиаморию — согласие и осведомленность всех сторон. Важно обговорить это сразу на берегу, когда появляется желание выстроить такие отношения, ведь иначе другой человек может согласиться на них не потому что ему в них комфортно, а «лишь бы партнеру было хорошо». Тогда такие отношения могут стать травматичными для всех сторон. Полиаморные отношения зачастую требуют даже большей работы над собой, чем моногамные, необходимо постоянно чувствовать свой комфорт и границы, а также быть максимально чутким и открытым ко всем участникам отношений»,« — рассказывает Коралина Рутц (имя изменено по просьбе героини), волонтерка психологической службы «Выхода».

 

Полигамия — форма брака, при котором у одного человека может быть несколько партнер_ок. Полигиния (многоженство) и полиандрия (многомужество) — разновидности полигамии.

Свободные (открытые) отношения. В них есть «основн_ая» партнер_ка, с котор_ой у человека тесная романтическая и сексуальная связь. С остальными людьми поддерживаются только сексуальные отношения, не превращающиеся в романтические.

Свинг — форма отношений, где поощряется секс с несколькими партер_ками, но эмоциональная близость и романтическая любовь разделяется только с одним человеком. В отличие от свободных отношений, где партнер_ки обычно не пересекаются, свингеры занимаются сексом вместе.

Словарь полиамора

В полиаморном сообществе сложилась собственная терминология для обозначения партнеров, разнообразных чувств и статусов отношений. Вот основные понятия, которые помогут разобраться, что к чему.

Анархия отношений — подвид полиамории, где любовь — не ограниченный ресурс, а чувства к одному человеку не умаляют чувств к другому. Не обязательно иметь «главного партнера» и делить людей на друзей и партнер_ок. Можно строить независимые равноценные отношения, где чувства людей важнее ярлыков. Анархия отношений стала известна после манифеста шведской активистки Энди Нордгрен.«Не выстраивайте иерархий и не сравнивайте отношения и людей между собой — цените каждого по отдельности и связь между вами», — пишет она.

Верность — соблюдение партнерами правил и обязательств, о которых они договорились.

Иерархичная полиамория — отношения, где существует основн_ая партнер_ка, котор_ой отдается предпочтение и чье мнение учитывается в первую очередь. Остальные участни_цы занимают второстепенную роль.

Квадрат (четверка) — отношения, в которых участвуют четыре партнер_ки.

Комперсия — противоположность ревности, радостное чувство от того, что партнер_ка вступает в отношения с другим человеком.

Метамур — партнер_ка партнер_ки.

Моногамиш — человек, не закрытый для вторых отношений. Эту идентичность выбирают люди, ушедшие от моногамии, но не ставшие полиаморами.

Исследований о полиамории мало. Самое свежее было опубликовано в прошлом году. Согласно ему, каждый шестой американец хотел бы попробовать полиаморные отношения, а каждый девятый в них состоял. Забавный факт: полиаморный опыт среди американцев распространен так же, как и получение степени магистра.

 

Неиерархичная полиамория — отношения, в которых нет «первичных» и «вторичных» партнер_ок, а в принятии важных решений учитываются голоса всех участни_ц. Это не то же самое, что анархия отношений. В неиерархичной полиамории каждые отношения могут развиваться самостоятельно, без влияния основн_ой партнер_ки.

«Не спрашивай, не говори» (Don’t ask, don’t tell) — правило, которое позволяет не делиться информацией о других отношениях без явного запроса от партнер_ки.

Параллельная полиамория — отношения, в которых метамуры не знакомы друг с другом, противоположность «полиамории кухонного стола». При этом все участни_цы знают о других партнер_ках, но это условие может не соблюдаться, если действует правило «не спрашивай, не говори».

Полиамория кухонного стола — отношения, в которых метамуры знакомы друг с другом, дружат и часто проводят время вместе.

Поликула — группа людей, связанных полиаморными отношениями. Члены поликулы устанавливают собственные правила для жизни в ней, определяют открытость или закрытость мини-сообщества.

С юридической точки зрения полиамория не является сексуальной ориентацией. Это исключает другие описания влечения, которые уже состоялись как виды ориентации: асексуальность, деми-, грейсексуальность. А потому и о полиамории зачастую говорят как о сексуальной ориентации, то есть физической предрасположенности к тому, чтобы влюбляться в нескольких людей одновременно.

Полифидельность (поливерность) — закрытая поликула, эксклюзивные полиаморные отношения нескольких людей.

Процессинг — выяснение отношений «словами через рот», проговаривание ожиданий, обсуждение чувств, эмоций и реакций на ситуацию.

Соло-полиамория — подход, в котором полиаморная персона предпочитает жить одной, поддерживая отношения с несколькими людьми.

Триада — отношения, в которых участвуют три партнер_ки.

Энергия новых отношений (New Relationship Energy, NRE)— чувство восторженной влюбленности в новых отношениях. Сильное увлечение несет в себе риск уделять меньше внимания старым партнерам, что может вызвать ревность и спровоцировать конфликт.

«Ви» или «в» — отношения, в которых один человек встречается с двумя другими партнер_ками, не связанными друг с другом. Схематически эти отношения похожи на латинскую V.

 

Designed by Freepik

Как живут полиаморы: проблемы и решения

Часто полиаморию изображают утопично прекрасной: бескрайняя любовь, свобода, яркие впечатления, новые люди. Мы попросили тех, у кого был опыт полиаморных отношений, рассказать о них и о проблемах, с которыми пришлось столкнуться. Психологи «Выхода» прокомментировали истории и поделились советами.

 

Анна, 30 лет

Я очень рада, что нахожусь в таких отношениях. Это меня спасает, вытягивает. Мои любимые — мой дом. Первые мысли о полиамории были лет с 18, но казались чем-то недосягаемым. И вот в 28 лет я сообщаю мужу, что мне нужна девушка. Он понял, не препятствовал, поддерживал, помогал. Несколько раз пришлось столкнуться с ревностью. Все решилось глубоким и спокойным разговором, прошедшим временем и привычкой.

Трудности были, их можно разделить на два лагеря. Первый — ментальный, это сдвиг всего устоявшегося в голове. Это новый мир, ты — теперь не только ты, тебя намного больше, вас больше. Притирка в голове новых и старых пластов шла около трех месяцев, но этот процесс бесконечен. Второе — проблемы бытовые, в основном они связаны с графиком, ночевками, бюджетом.

И в одном и в другом случае абсолютно все обговаривается. Нет проблем, которые бы мы не решили, но очень рекомендую обращаться к психологу. Самая главная договоренность, которая была нами принята — не обижаться, а разговаривать, слушать, принимать.

Е., психологиня «Выхода», — о ревности: «Ревность говорит нам о том, что не удовлетворены наши базовые потребности в защищенности, стабильности, уверенности в себе, ощущении своей уникальности, любви, партнерстве, доверии. Первый шаг здесь — осознать. Важно понять, какая именно потребность сейчас говорит о себе, и постараться ее удовлетворить. Поговорите со партнер_кой о своих чувствах и желаниях и найдите решение, которое сможет восполнить вашу потребность. Часто осознать свои чувства — сложная задача. Тогда лучше обратиться за помощью к психологу и вместе с ним разобраться в причине ревности. Если работа с психологом недоступна, попробуйте выращивать чувство уверенность в себе и защищенности. В этом и в осознании своих эмоций поможет психологическая литература».

 

Что почитать о ревности:
Маша Халеви «Полиамория. Свобода выбирать»: биологический и социальные аспекты ревности и «собственные демоны», способствующие ее возникновению ревности. Марина Травкова «Неверность» и Эстель Перель, «Всегда желанные. Как сохранить страсть в длительных отношениях» и «Право на „лево“».

Каролина Рутц, психолог «Выхода» — о графике и приоритетах: «Главное — оценить свои силы и расставить приоритеты. Не стоит гнаться за количеством отношений, забывая о качестве. Кто-то действительно составляет расписание встреч с каждой партнер_кой. Это формирует ощущение надежности: ты точно знаешь, когда вы увидитесь. Для кого-то такой формат неприемлем, нужны стихийные встречи. Здесь тоже есть опасность: мы можем неосознанно проводить больше времени с одн_ой из партнер_ок, хотя отношения изначально предполагались равными. Действительно важно во время встречи с человеком быть только с ним. Заведите табу на отвлекающие переписку и созвоны. Разговоры со втор_ой партнер_кой во время вашего свидания могут ощущаться очень болезненно ».

 

Схема действий может быть такой:

  1. Оценить свои силы.
  2. Понять, что комфортнее вам всем: расписание или стихийные встречи.
  3. Обсудить с партнер_кой, что времени может быть мало, не только потому что есть кто-то еще, но и потому что вам важно проводить время с собой и своими занятиями. Так можно минимизировать тревогу от редких встреч.
  4. Пока выс партнер_кой, будьте с н_ей на сто процентов.
  5. Если сталкиваетесь с обидами/непониманием одно_й из партнер_ок, важно помнить: это нормальная потребность, а решать проблему нужно разговором. Если не хватает времени даже на разговор и в целом начинает ощущаться усталость, это повод еще раз переоценить: не слишком ли много вы на себя взяли.
  6. Переоценку важно делать регулярно, а не один раз в самом начале. Мы и наши потребности имеют свойство меняться, нужно вовремя это заметить.
 
Designed by Freepik

Кай, 30 лет

Это были поли-моно отношения, я моногамен, а моя бывшая девушка была полиамурна. Были вместе почти 5 лет. Некоторые трудности, с которыми пришлось столкнуться:

— Необходимость мириться с тем, что в мою жизнь на очень интимном расстоянии от меня вторгаются чужие люди, которых я не выбирал, и особо не имел права голоса в том, будут ли они там находиться. В любом партнерстве вместе с партнером в твою жизнь приходят его родственники и друзья, но это не настолько близкие отношения. Когда у моей девушки появляется новый партнер, это в любом случае оказывает влияние на меня.

— Я для своей девушки был элементом коллекции, которую она собирала. Отношение к человеку как вещи не зависит от формата отношений: можно и в моно-, и в поли- отношениях обращаться с партнером как с человеком, а можно как с объектом. Но я вижу огромную проблему в том, что об одном типе «вещного» отношения к человеку (чувство собственности в моногамных отношениях) говорят, а другой замалчивают («коллекционирование» в полиамурных отношениях).

— Когда на горизонте появлялся новый романтический интерес, он перетягивал на себя внимание и эмоции моей бывшей девушки, выходил на первый план. В поли-кругах для этого даже есть термин — NRE. Там его нормализуют и считают, что это нужно принимать. А я считаю, что никто не заслуживает быть отодвинутым на второй план.

Мы пытались решать все эти вопросы через обсуждения, через процессинг. Это не сработало, потому что разница между полиаморным и моногамным человеком была слишком большой, и мы не могли дать друг другу то, в чем нуждались. Как и моногамные отношения, полиаморные отношения бывают этичными, а бывают неэтичными.

Психолог Каролина Рутц — о токсичных отношениях: «Нездоровые полиаморные отношения можно отследить по собственным ощущениям комфорта. У вас всегда должно оставаться право отказаться от этого формата, даже если инициатором были вы сами. При этом ревность в полиаморных отношениях не является показателем того, что-то не так, — это абсолютно нормальное чувство, и об этой проблеме важно говорить. Здоровые полиаморные отношения — те, где есть предельная честность, забота друг о друге, понимание, любовь и много разговоров».

 

А вот что должно насторожить:

  1. Манипуляции со стороны партнера. Их цель может быть как в том, чтобы открыть отношения, так и, например, в сравнении вас с друг_ой партнер_кой: «А вот Петя/Катя так не делают».
  2. Если есть договоренность о предельной честности друг с другом, но вы видите, что человек что-то скрывает, замкнулся и отдалился. При этом в других отношениях такого не произошло.
  3. Партнер_ка находит на вас время, только когда ей/ему это нужно.
  4. Любое неуважительное отношение со стороны партнера. Все, что может заставить вас чувствовать себя неполноценными, хуже других. Здесь как в моногамных отношениях, только еще трепетнее, ведь в полиаморных отношениях мы более уязвимы.
  5. Вы всегда на втором плане. Даже если у вас что-то случилось, и вам срочно нужна поддержка, вы понимаете, что не можете за ней обратиться.
  6. В ваших отношениях больше контроля, чем отношений. Вам необходимо предоставлять полный отчет о том, где и с кем вы были, чем занимались, о чем говорили.
  7. Вы понимаете, что просто «затыкаете дыру» в чужих отношениях и нужны как костыль.
 

Ориенте, 26 лет

Раньше, когда я оказывалась в закрытых моногамных отношениях, то испытывала некоторый уровень скованности и неудовлетворенности. С полиаморией у меня будто появлялась волшебная дверь, чтобы входить в многомерные чувственные миры.

Однажды мы с мужем беседовали об открытых отношениях и решили попробовать В этот вечер мы поцеловались с моей лучшей подругой, которая эмоционально была сильно с нами связана. На следующий день, когда меня не было дома, они переспали. Меня это сломало, я не ожидала, что отношения перейдут в такую фазу без предварительного согласования со мной. Это положило начало моим мучениям.

Мы попытались строить отношения втроем так как никто не хотел расставаться друг с другом, так что эти мучения длились два года. Никаких договоренностей не было, мы двигались наощупь. Конечно ничего не получилось, мы расстались самым худшим образом чуть не доведя друг друга до полного безумия и полностью разругавшись, забыв о прежней дружбе и любви.

Для таких отношений необходимо работать с принятием и пониманием своих эмоций, исключена жертвенность, важно очень хорошо знать свои границы. Я ни о чем не жалею: это классный опыт собственного становления, из которого ты определенно выходишь другим человеком.

 

Психологиня Е. — о правилах отношений и бережном разговоре: «Перед серьезными действиями партнерам нужно обсудить свои желания и договориться о правилах. Сформулируйте как можно конкретнее, что вы хотите сделать, как вы видите отношения, чего бы вам точно не хотелось. Выпишите это на листок и обсудите с партнер_кой. Проверьте, что вы правильно друг друга поняли и у вас не осталось разногласий. И только затем переходите к действиям».

 

Во время диалога важно быть открытыми и включенными. Обсуждать правила и конфликтные ситуации нужно бережно. В этом вам поможет концепция ненасильственного общения психолога Маршалла Розенберга. Вот базовые правила такого разговора:

  1. Используйте «я-предложения»
  2. Не начинайте фразу со слова «нет» или «но»;
  3. Постарайтесь меньше оценивать;
  4. Будьте осторожнее с советами;
  5. Избегайте повелительного наклонения;
  6. Помните о невербальных сигналах: жесты, мимика, ваша поза не должны противоречить вашим словам;
  7. Старайтесь услышать не слова, а чувства;
  8. Говорите о своих потребностях;
  9. Просите, а не требуйте;
  10. Развивайте словарь эмоций: чем больше эмоций вы знаете, тем точнее сможете описать, что чувствуете, и лучше понять второго человека.

Сохранить безопасность в полиаморных отношениях поможет соглашение о правилах поведения в конфликте. Укажите в нем, что можно делать с персоной во время конфликта, а что категорически нельзя. Например, можно говорить о своих чувствах, конфликтовать только в спокойном состоянии; нельзя уходить, кричать, брать паузу без проговаривания времени. Другие примеры и форму для заполнения можно посмотреть в книге Ольги Дулепиной «Больше двух».

 

Полиамория и другие немоногамные отношения все больше проникают в нашу жизнь. Мир становится разнообразнее и терпимее к тому, что еще несколько лет назад вызывало непонимание и отторжение. Сегодня можно пробовать непривычное и искать то, что подходит именно вам. А если вы чувствуете, что запутались, и не знаете, как двигаться дальше, мы поддержим.

Читайте также: